Приколы про энергетиков: Анекдоты про энергетиков. Шутки и приколы про энергетиков

Содержание

Приколы про Энергетиков — 66 фото

День Энергетика юмор

Электромонтер на опоре

Демотиваторы про электричество

Приколы в энергетике

Электрики прилетели

Карикатуры на электриков смешные

Смешной электрик

Батюшка освящает электрощит

Прикольный электрик

Электрик карикатура

Энергетика демотиваторы

Китайские электрики

Шарж на электрика

Линия электропередач карикатура

Электро дед

Девушка высоковольтные линии

Куча проводов

Карикатура энергетики

Шутка про электрика

Карикатура Энергетика

Надежда и опора юмор

Если на работу не выйдет одна бригада электриков

Приколы с электриками

Мемы про электрика

Карикатура Энергетика

Смешной электрик

Демотиваторы про электриков

Электрик упал со столба

Мемы с энергетиками

Люди гибнут за металл

Приколы протэлектриков

Заземление прикол

Демотиваторы про электриков

Анекдот про электрика

Котики и электричество

Человек с солнечной батареей

Электричество на стройке

Люди с энергетиками смешные

Смешной электрик

Колхозной деревне электроэнергию и радио плакат

Электромонтажник электрических сетей и электрооборудования

День электрика прикол

Электрик монтажник высотник

Приколы про энергетики напитки

Лампочка прикол

Энергоноситель карикатура

Смешные картинки про электричество

Прикол про электрика

Чудо электрик

Энергетика юмор

Приколы про электричество

Кот электрик

Джинн карикатура

Анекдоты про энергию

Электрик не оголяй конец

Девушка на проводах ЛЭП

Открытка для электрика

Пьяный электрик на столбе

Карикатура на зеленую энергетику

С днем энергетики

Малая Энергетика картинки

Электрик прикол

Советские плакаты приколы

Электроэнергия карикатура

День Энергетика афиша

Прикольные и шуточные поздравления с днем энергетика

Укротить энергетический поток,
Его направить на благие цели,
Пустить по проводам электроток
Способен только энергетик.

С днем энергетика поздравления примите!
Желаем мира во всем мире!
Пусть будет электричество всегда,
И светит свет в любой квартире!

В твой личный праздник, энергетик,
Хочу я искренне желать:
Пусть дарит жизнь тебе успехи,
И продолжает зажигать

В твоей душе – светильник счастья,
В глазах – удачи огонек,
Чтоб к близким людям обращаться,
Рассчитывать на помощь мог!

Энергетиком быть круто,
Без сомнений, это так –
Свет включил, и за минуту
Отступает тьма и мрак.

Пусть всегда у вас контачит,
Ток бежит по проводам.
Счастья, радости, удачи
В праздник мы желаем вам!

Энергетики! Без вас
Свет давно б уже погас,
Мы б совсем окоченели,
От тоски бы обалдели!

Ну а с вами благодать!
Мы хотим вам пожелать
Яркой жизни, долгих лет!
Спасибо за тепло и свет!

С Днем энергетика, друзья,
Без вас замерзнет вся семья,
Не запищит микроволновка
И темень будет, как в кладовке!
Без вас не включишь кипятильник
И не зарядится мобильник,
Пиджак останется помятым,
Без вас никак нельзя, ребята!
Вы – светлячки домов, подстанций,
Мы жили б в грустном тёмном царстве
Без ваших рук, души, труда!
Пусть путеводная звезда
Ведёт по лестнице карьеры,
И будут лёгкими барьеры!
Здоровья вам на много лет,
В домах всегда пусть будет свет!

Аудио поздравления 👇

Поздравительная открытка

Я знал теоретически
Из физики начальной
Энергий кинетических
И к ним потенциальных.

Но в праздник энергетика
Отнюдь не до теорий:
Пусть водка горше редьки,
Но выпить надо море!

Кружи в весёлом вальсе!
Стаканом в зубы тычь!
И хошь – потенциалься!
А хочешь – кинетичь!

Энергетик, инженер, наладчик,
Ты своей профессией гордись,
Техники в быту у нас все больше,
Сверхэнергию диктует жизнь.

Принимай же наши поздравленья,
Энергетик – профессионал,
Мы тебе желаем вдохновенья,
Чтобы рос, крепчал потенциал!

Энергетик, с праздником твоим
Мы тебя сердечно поздравляем,
Будь везуч, удачлив и любим,
И судьбой своею охраняем.

Пусть твои хорошие дела
Людям помогают жить прекрасней,
И в душе горенье не погаснет,
И покорны будут стынь и мгла.

В энергии – сила, в энегрии – жизнь,
Ни дня не прожить нам без света.
А ну-ка, дружище, назад обернись –
За этим стоят энергетики!

И всем энергетикам нашей страны
Желаем здоровья и счастья,
Чтоб свет продолжали вы людям нести,
Чтоб вас обошли все напасти.

Сегодня праздник ваш, ребята,
Победы солнечной над тьмой,
Тех, кто заводит трансформатор
Толчком на ход, на холостой.

Тех, кто бессонными ночами
Строго блюдёт сети режим,
Да будет счастье вместе с вами,
День Энергетика мы чтим!

Голосовые прикольные поздравления с днем энергетика

Путин поздравляет с Днем энергетика

Пусть нефть идёт, пусть газ течёт, всем энергетикам почёт!

Прикольное поздравление с Днем энергетика

Согласитесь с истиной простой,
Ни одним поэтом не воспеты, —
Энергетик нужен, как никто,
Ну куда мы без тепла и света?

Без работы фабрик и машин,
Институтов, здравниц и трамваев,
Без всего, что завтра совершим,
Если нет энергии — не знаем!

А она — как ключик золотой
К дверце, открывающей возможность
Управлять конструкцией любой
И держать в руках ее надежность.

Жизнь — движенье. А движенья суть
Навсегда в энергии сокрыта.
Пусть ничто не омрачит твой путь,
(ИМЯ), друг наш деловитый.

Да не знать тебе невзгод и пут,
Да творить с неутолимой жаждой!
И поклон тебе за славный труд
Для тебя и нас, конечно, важный.

Вы те, кто жизнь нам освещает,
Кто дарит нам комфорт, уют,
Мечты и планы воплощает,
Спасибо вам за этот труд.

В ваш праздник профессиональный
Желаем счастья и добра,
Вы свет несёте нам реально,
С днём энергетика! Ура!

Сегодня праздник проводов,
Столбов, и фонарей,
И освещенных городов,
И теплых батарей,
Электробритв, и утюгов,
Подстанций и сетей,
Залитых светом площадей
В торжественный момент.
А в общем — праздник у людей,
Дарующих нам свет.

В день энергетиков желаю
Тебе энергии бескрайней,
Твой труд сегодня прославляю, —
Всегда светло, как утром ранним,

Благодаря тебе в квартирах,
Домах, кафе — везде, подряд!
Огни всего большого мира
Сегодня в честь твою горят.

Ты «когти» взял, на столб полез,
Но в этот день попутал бес,
Ты перепутал провода,
И был салют — вот это да!

Остались помню без тепла,
Районный центр и три села,
Ну а сегодня, в праздник твой,
Пусть будет день совсем иной,

В День энергетика желаю,
Чтоб был салют не так печален,
Чтоб на работе и вообще,
Не ошибаться бы тебе!

Энергетик, энергетик!
Ты, как цветик-семицветик!
Все желанья исполняешь!
Жизни светом освещаешь!

Пусть к тебе за славный труд
Деньги пачками плывут.
На работе пусть отметят,
Любят пусть жена и дети!

Жить в прохладе невозможно,
А без света как-то сложно,
Коль отключат интернет —
Смысла в этой жизни нет!

Энергетики, спасибо,
Что живется нам красиво,
Так тепло, светло в домах,
Есть улыбки на устах!

В праздник пожелаем мира,
Чтоб у каждого квартира
Стала доверху полна
Кучей всякого добра!

Без вас вся жизнь была бы невозможна!
Тепло и свет – всё держится на вас!
С работой этой кропотливой, сложной
Вам справиться под силу! А сейчас
Примите искренние поздравления
С Днём энергетика! И пусть всегда
Отличным будет ваше настроение!
Удачи, процветания! Ура!

Знают взрослые и дети,
Внучка, дед и брат жены,
Что такое энергетик
И как мы ему должны.

Жизнь ценилась бы в копейку,
Если бы люди да кабы
Не имели батарейки,
Проводов или трубы.

Энергетик, мать родная!
Ты на правильном пути:
Энергично наливая,
Энергично проглоти!

Через бездну лет и тьму забот
Сияет светом небосвод.
Все ярче с каждым днем восход —
День энергетика грядет!

Мы поздравляем Вас от всей души,
Благодарим за свет и радость в доме,
И пусть всегда среди ночной тиши
Энергия поет в летящем электроне!

Древние люди хранили костры негасимыми.
В гулкой пещере у них за границею тьмы
Что-то таилось такое – без сути, без имени –
Страшное, и неизвестность смущала умы.

Нынче весь мир освещен фонарями и лампами,
Светит прожектор в высокое небо лучом,
Нити дорог сверху будто увиты брильянтами.
За энергетиков! Им темнота нипочем!

Если б не вы мы жили б при свечах,
Огонь горел бы лишь в печах,
Свет и тепло, горячая вода –
Без энергетики одна беда.

В день энергетика примите поздравленья,
Пусть каждый день сулит успех, везенье,
Чтоб зарплата должною была,
Чтоб любовь на крыльях вас несла.

Чтоб всё вертелось и крутилось,
Горело, к радости стремилось
Все энергетики страны
Работать весело должны,

Ну а сегодня — отдыхать,
Улыбок лампочки включать!
В День энергетика желаем
Быть добрым без конца и края,

Энергии не занимать,
И радость жизни излучать,
А главное — вам не напиться,
Чтоб завтра огоньком искриться!

Кто у нас великий спец
По всему на свете?
Кто сидит себе на ТЭЦ
И в электросетях?

И с тоской на чью трубу
Смотрят издалёка
Раскатавшие губу
На источник тока?

Спляшем прямо на столе,
Славный энергетик,
И, отпраздновав в тепле,
Будем спать при свете!

Страницы: 1 2

42+ лучших шутки про электричество

42+ лучших шутки про электричество — ↑UPJOKE↑

UPJOKE

Что сказал инженер-электрик, когда его ударило током? .

Вот герц.

Инженер-электрик, инженер-механик и инженер-строитель сидят в баре

, когда инженер-строитель задается вопросом: «Если бы Бог был инженером, каким бы он был?»

Инженер-электрик говорит: «О, это просто. Подумайте о человеческом теле: импульсы в мозгу, сигналы, посылаемые через мышцы и нервы… бог — инженер-электрик».

Инженер-механик считает,…

Мой сын жевал электрические провода.

Так что мне пришлось его заземлить. Убедился, что он ведет себя должным образом.

Электрический гул — Правдивая история

Работал над распределительным устройством генератора с представителем завода, который был из Ирландии, и у нас были работающие генераторы и открытая электрическая панель с видимыми толстыми оголенными медными шинами. Как многие могут знать, что-то, через что проходит тонна электричества, издает этот жужжащий звук. …

Вы слышали о боссе, который застрял ногой в электрическом шнуре?

>!Они сорвались с цепи!<

Ты специалист по электрическим измерениям, Гарри

Я ватт

Мой 8-летний сын продолжал жевать электрические провода…

…поэтому мне пришлось его заземлить .

Когда я узнал, что самостоятельно делать электропроводку — плохая идея,

я был в шоке

ОП. Сегодня меня уволили с работы по электрике.

Леди хотела, чтобы я проверил светильник в ее спальне. Я поставил лестницу под светильник и снял крышку, затем спросил, может ли она включить выключатель на двери. Выйдя в коридор, она сказала: «Дайте мне секунду». Я улыбнулся и сказал ей, что дам ей столько «секунд», сколько она хочет.

Я попросил электрика устранить проблему с электричеством в моем доме

Он отказался.

Как понять, что вы встретили инженера-электрика-экстраверта?

Они смотрят на ВАШУ обувь, когда разговаривают с вами.

Три инженера спорили.

Инженер-механик, инженер-электрик и инженер-строитель. Они спорили о том, каким инженером должен быть Бог.

«Ну, Бог должен быть инженером-механиком, потому что посмотрите на человеческий скелет. Посмотрите на все нагрузки, которые он способен поглощать. »

«Но посмотри на нервную систему…

Электрические розетки в США очень похожи на политику.

Обе они имеют унаследованные конструктивные недостатки, которые могут быть опасны в руках идиотов.

Четыре инженера садятся в машину.

Четыре инженера садятся в машину, машина не заводится

Инженер-механик говорит:

«Сломался стартер»

Инженер-электрик:

«Севший аккумулятор»

Инженер-химик:

«примеси в бензине»

IT-инженер:

«Эй, ребята, у меня есть идея ч…

Что сказал полицейский, когда бил электроизолятор?

«Хватит сопротивляться!»

Сегодня я изучал электробезопасность

Я был в шоке

Как отличить электрика от инженера-электрика

Попросить их произнести слово «профсоюз»

Я поймал сын кусает электрический шнур

Я был поражен током и заземлил его.Он сопротивлялся, но я сказал ему оставаться позитивным. Прошла неделя,в настоящее время он чувствует себя лучше и ведет себя правильно.

Мой сын продолжал жевать электрические кабели, так что мне, наконец, пришлось его заземлить

Конечно, сначала он отрицал обвинение, но позже я нашел его свернувшимся в своей комнате.

Теперь он ведет себя лучше, так что, думаю, это сработало.

В любом случае, это текущая ситуация, но определенно существует потенциал для усиления сопротивления.

Иногда мне кажется, что я…

Из-за неисправности электропроводки в зоопарке вся популяция черепах погибла от электрического тока.

Это была черепаховая катастрофа.

Бандит похищает биолога, инженера-электрика и физика

Он усаживает их и говорит: «Мне каждый раз нужен способ выиграть скачки. Каждый из вас придумает план, как это сделать. … Или еще.»

Через неделю входит биолог: «Все просто. Мы накачиваем лошадей этой серией амфетаминов и стероидов, которые я придумал. »
…

Электрический инженер, инженер-механик и инженер-строитель обсуждают природу Бога

«Бог — инженер-электрик», — говорит EE. «Посмотрите на нервную систему! Это все электрические импульсы».

«Ерунда», — говорит судмедэксперт. «Бог — инженер-механик. Посмотрите на мускулы и кости. Это машиностроение».

Инженер-строитель возражает.

«Бог — инженер-строитель. Кто…

Как называются яйца в розетке?

Омлет.

Как протестующие выиграли электропроводность?

Они по сопротивлению.

Мой друг недавно закончил колледж по специальности «Электротехника».

Он подал заявление о приеме на работу, и с ним немедленно связался богатый человек, который искал кого-нибудь, кто помог бы подключить электричество к его забору. Когда мой друг закончил свою работу, он собирался уйти, когда споткнулся и приземлился прямо на забор. Я даже не знаю, жив ли он вообще и есть ли у него…

Инженер-электрик, инженер-механик и инженер-программист едут на выставку

, когда их машина глохнет, и они вынуждены съехать на обочину.

Инженер-механик говорит: «Возможно, это механическая проблема. Я достану свой ящик с инструментами из багажника и починю его».

Инженер-электрик говорит: «Нет, держу пари, проблема в электрике. У меня есть мой…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Инженер-электрик ошибочно обвинен в преступлении.

Его зовут Мито, и он клянется, что никого не убивал. Однако все улики указывают на него. Конечно, он получает 25 лет тюрьмы.

Попав в тюрьму, он встречает своего соседа по койке Большого Джоэла. Вопреки тому, что вы можете подумать, Большой Джоэл не был насильником. На самом деле, он был милейшим человеком Мито…

Электрический ток соединяется с воздушными силами

Он слишком боялся летать над вражеской территорией, потому что боялся, что его посадят на землю.

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Так я узнала, что меня сексуально привлекают электрические токи

Ага, шокирует

Инженер-электрик заходит в бар..

..и ЗАКРЫВАЕТ его.

Моя девушка говорит, что я безнадежен в ремонте электроприборов.

Ладно, она в шоке.

Группа русских друзей в своем гостиничном номере, шутит о сталинском режиме и отпускает политические шутки.

Обеспокоенный тем, что они зашли слишком далеко, Саша решает подшутить над своими приятелями и немного разрядить обстановку. Он спускается вниз в вестибюль и просит портье принести апельсиновый сок в номер 304.

Вернувшись в комнату, он говорит своим друзьям: «Ребята, прекратите играть…

Над Сиэтлом пролетал вертолет, когда из-за неисправности электрооборудования было отключено все электронное навигационное и коммуникационное оборудование самолета.

Из-за облачности и дымки пилот не смог определить положение вертолета. Пилот увидел высокое здание, подлетел к нему, сделал круг и поднял рукописную табличку с надписью «ГДЕ Я?» большими буквами. Люди в высотном здании быстро отреагировали на самолет, нарисовали большую вывеску и…

У меня были эти электрические импульсы, чтобы быть более безрассудным

Меня столько раз заземляли

Только для инженеров-электриков!

Что они делают с логическими вентилями, которые ведут себя хаотично?

Они вызывают XORcist.

Как называют урода-электрика?

Проводной

Инженер-механик, инженер-электрик, инженер-химик и инженер-компьютерщик

Однажды инженер-механик, инженер-электрик, инженер-химик и инженер-компьютерщик ехали по улице в одной машине, когда она сломалась.

Инженер-механик сказал, кажется, сломался стержень.

Инженер-химик сказал: То, как он брызнул в конце, я думаю, это…

Инженер-механик, инженер-электрик и инженер-строитель выпивали после работы

Пока они пили, разговор зашел Богу. Очевидно, он был инженером! Но что за инженер?

Инженер-механик довел до совершенства суставы и мускулатуру человека. Несомненно, это доказывает, что Бог был инженером-механиком!

Инженер-электрик ответил, что, с…

Я видел новый фильм «Queen» в подъезде, и во время шоу была ужасная гроза…

Удары молнии и молнии! Очень, очень страшно!

Парень заходит в магазин и спрашивает, продаются ли Картофельные часы. Помощник говорит: «Извините, сэр, нет. У нас есть часы на батарейках, электрические часы, заводные часы. На самом деле я никогда не слышал о картофельных часах. Мужчина говорит…

«Я тоже, но я начинаю свою новую работу завтра в девять, и моя жена сказала, что я должен купить картофельные часы».

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Вы слышали о кокни-бродяге, который не сопротивлялся электрическому току?

Он был без сопротивления.

[Старый анекдот моего дедушки] Индийский археолог отправляется в Китай, чтобы встретиться со своим другом-археологом.

Китаец ведет его на свою рабочую площадку. Немного покопавшись, они нашли под землей электрические провода.

Китаец: (индийцу) Смотри, эти провода выглядят древними. В отличие от вас, индийцев, мы, китайцы, тогда были настолько продвинуты, что использовали электрические технологии.

Инд…

Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.

Инженер-строитель делает глоток пива и вздыхает. После паузы он говорит: \»Только инженер-строитель может поставить отдых рядом с вывозом мусора\», «xdxmn6»:»Я сказал представителю, что от шума всегда волосы на затылке встают дыбом. .

Он сказал \» Ты знаешь, почему он гудит?\»

Я, ожидая ответа от техподдержки, \» Нет, я не знаю. Почему он гудит?\»

С совершенно серьезным лицом он ответил\» Потому что он не знает дурацких слов\»»,»xw6i4u»:»stem. Смотри всю проводку. Бог должен быть инженером-электриком.\»

\»Ну, Бог должен быть инженером-строителем, потому что только инженер-строитель может провести установку по удалению жидких отходов прямо через крупный рекреационный объект.\»»,»y3y05e»:» о, если мы все выйдем из машины и вернемся обратно\».»,»pjhirh»:»у нас нет возможности воспитывать детей.

Иногда он может быть настоящим проводником под напряжением.»,»fiq0l2″:»
Главарь мафии раздражен: \»О, вы думаете, мы уже много лет не пытаемся накачивать лошадей наркотиками? Как вы думаете, какие мы глупые ?\». Затем биолога убивают.

Инженер-электрик возвращается через месяц. \»Итак, я придумал это электрошоковое устройство под седлом. Оно должно пришпорить лошадь к победе\»

Опять же, начальник раздражен: \»Правда, вы думаете, что шокировать лошадь — это способ сделать это? Я сказал, что хочу верную вещь, а это не то». Инженер-электрик встречается с той же датой, что и биолог.

Три месяца спустя приходит Физик. \»Хорошо, я придумал уравнение, которое точно предсказывает, какая лошадь выиграет в той или иной гонке, Каждый раз\».

Босс в восторге: Я говорю о!\»

Физик начинает: \»Во-первых, мы предполагаем сферического коня…\»»,»ib2uvm»:»иначе бы провести канализацию через середину рекреационной зоны? \»»,»kpz7gi»:» его текущая работа.»,»ji2n29″:»мультиметр со мной, я пойду проверю.»

Наконец инженер-программист говорит: «У меня есть решение! Давайте все выйдем из машины, а затем сядем обратно. Держу пари, что мы скоро вернемся в путь. Большой Джоэл помогал ему в течение дня, показывая, где можно поесть, принять душ и потренироваться. Мито просыпался каждое утро и ел шоколадное пирожное на завтрак. Единственные пирожные, которые продавала тюрьма, были от странной компании Dria.

Однако каждую ночь Мито что-то замечала. Энергия всегда отключалась ровно в 9ВЕЧЕРА. Будучи инженером-электриком, Мито решил выяснить, почему это так. Он спросил своего соседа по койке Большого Джоэла, почему это произошло. Большой Джоэл покачал головой и вздохнул. «Не знаю, почему так должно быть. Это просто так. Электричество отключается каждую ночь в 9.» Мито был озадачен. Он решил решить эту проблему, используя все свое мастерство в области электротехники. Он понял, что, используя странные пирожные, приготовленные Дрией, он может приготовить мошенническое пирожное. Он спрятал очень мощную батарею, которую украл у охранников, и подключил к проводам своего сотового. К его радости, камера засветилась!

Конечно, других заключенных это не устраивало. Почему сотовый Мито и Большого Джоэла загорался даже после девяти вечера? Один из заключенных подошел к Большому Джоэлу и спросил его, как, черт возьми, в их камере все еще горит свет. Большой Джоэл тут же ответил:

Что ж, все знают, что афера Мито — это центральная станция ячейки», «wcpfuq»: «шляться вокруг и оскорблять правительство, вас везде слышат!»

Один из друзей говорит: «Саша, мы в маленьком городке на краю Сибири. Какого черта эти советские ребята поставили подслушивающие устройства именно здесь?!

Итак, Саша демонстрирует. Он подносит рот к одной из электрических розеток и говорит в нее: «Товарищ Сталин, можно мне стакан апельсинового сока?» Глядь, всего через минуту в номер приносят апельсиновый сок.

Его друзья бледнеют и решают закончить ночь пораньше, так что все залезают на свои койки и ложатся спать.

На следующий день Саша просыпается и видит, что все кровати его друга свободны. Их вещи исчезли, все следы их пребывания там исчезли, и создается впечатление, что их там вообще никогда не было.

На столе записочка:

Товарищ Саша:

Вам должно быть приятно узнать, что товарищу Сталину очень понравилась ваша шутка с апельсиновым соком и подслушивающей аппаратурой. Тем не менее, он говорит, что, возможно, в следующий раз просто сообщит о них, так как документы, подтверждающие исчезновение указанных людей, будут очень хлопотными.

Слава Советскому Союзу»,»8nentn»:»держал в окне здания. Их табличка гласила: «ВЫ НА ВЕРТОЛЕТЕ».

Пилот улыбнулся, помахал рукой, посмотрел на карту, определил курс на аэропорт SEATAC и благополучно приземлился. После того, как они оказались на земле, второй пилот спросил пилота, как он это сделал.

\»Я знал, что это должно быть здание Microsoft, потому что они дали мне технически правильный, но совершенно бесполезный ответ.\»»,»2wf5ge»:»недостаточно бензина.

Инженер-электрик сказал, я думаю, что была искра и что-то не так с электрической системой.

Все трое повернулись к инженеру-компьютерщику и спросили: «Что вы думаете?

Инженер-компьютерщик сказал: «Я думаю, что мы все должны выйти, а затем вернуться».»,»asvwwc»:»без мозгов и нервов эти мышцы и суставы были бы бесполезны. Бог должен быть инженером-электриком!

Инженер-строитель просто посмотрел на них двоих и покачал головой. \»Кто еще, кроме инженера-строителя, поставит сток канализации прямо посреди развлекательного квартала?\»»,»v5gtp6″:»ian Guy : Это круто (Говорит неловко). Мы тоже были немного впереди. Вы должны прийти в гости как-нибудь.

Проходит некоторое время, и китаец прибывает в Индию.

Индийский парень ведет китайца на свою работу.

Его команда целый день копала землю и ничего не нашла.

Китайский парень : (Смеется и говорит) Видите, вы ничего не нашли, даже ни одного провода.

Индиец : (китайцу) Потому что тогда мы использовали беспроводную технологию.»};

инженерных анекдотов, каламбуров, историй, включая PowerStream Humor и глупые трюки с блоком питания

Chews
Мой сын продолжал жевать электрический шнур
другой день. Поэтому мне пришлось заземлить его. Он был так расстроен, что перегорел предохранитель. Он
в настоящее время дела обстоят лучше.

Зал
Fame

PHILADELPHIAКоманда для голосования, состоящая из журналистов и
видные спортивные деятели избрали батарею D в Спортивный зал Филадельфии.
Воскресенье славы, посвященное многочисленным достижениям щелочных аккумуляторов в
забрасывание игроков из гостевых команд. Батарея D является синонимом
Филадельфия занимается пьяными кулачными боями, болея за тяжелораненого
игрока или намеренно вырвало на ребенка, — сказал Филадельфия.
спортивный обозреватель Рэй Дидингер, добавив, что Зал славы планирует установить
интерактивная выставка, которая позволяет детям бросать батарейки в натуральную величину
вырезки спортсменов-соперников. . .

Для полной информации см. Лук
https://sports.theonion.com/d-battery-elected-to-philadelphia-sports-hall-of-fame-1819574818

Баги

Есть только две действительно сложные проблемы
в программировании:
— Именование
— Инвалидация кеша
— Off-by-one
ошибки

Из книги Джека «Встроенная муза»
Ganssle

Щелочной род
Что такое натрий?
бабушка?
№ ₂

Наследие

БОБ: Я иду
от капитанов промышленности. Мой отец был генеральным директором компании из списка Fortune 500.
ТИМ:
Это ничего. Мой папа был известным дирижером.
БОБ: Я не понял твоего
семья была такой музыкальной.
ТИМ: Нет. Папа дирижировал в
электрический стул.

Предоставлено Адамом Робинсоном ©
Copyright 2017

Вопросы и ответы

Полиция:
Молодой человек, мы знаем, что вы шпион, так что признайтесь.
Турист: Я не шпион, просто
программист в отпуске.
Полиция: Если ты программист, докажи это.
Выпишите мне почтовый клиент. Я вернусь через полчаса.
Турист
кричит в отчаянии «Что, без кофе?»
Полиция: Отпусти его, он
говорит правду.

Направления

Инжиниринг
Стажер: Как мне попасть в отдел маркетинга?
Инженер: Тихо, иди на запад, пока
вы можете почувствовать его запах, а затем повернуть на север, пока не наступите на него.

Маркетинг
Стажер: Как мне попасть в инженерный отдел?
Супервайзер по маркетингу:
Идите на восток, пока не заблудитесь, а затем крикните: «Помоги мне, Оби-Ван Кеноби». Они будут
найти тебя.
© Copyright 2015-2016 Марк В.
Лунд

Рекрут

Менеджер по персоналу:
«А как насчет того последнего инженера-стажера?»

Технический директор: «Он беглец
из кривой нормального распределения.»

пишется

Объявление на Craiglist:
Выход из бизнеса продажа, большие гранитные надгробия. В наличии несколько.
Идеальный подарок для тех, кого зовут Снит, Андерсокс, Кели, Дженсан или Сте.
бородавка.

Costelloese

Клиент: Do
у вас есть двухваттные 4-вольтовые лампочки?
Торговый представитель: Для чего?
Клиент: Нет,
два.
Торговый представитель: Два что?
Клиент: Да.
Торговый представитель: Нет.

Предоставлено Полом Кинзельманом

Сохранено
газ

Новое изобретение. Гибридный хирургический робот. Вы запускаете его двигатель
и работает от батареек.

В: Почему бозон Хиггса пошел в церковь?
А: Для
масса

Помощь

Наши инженеры работали в отделе кадров в течение
неделю, чтобы поощрить лучшую командную работу. Они сразу разослали объявление о приеме на работу
который гласил: «Требуются супермодели (должны уметь паять)».

Connected

Все в разработке продукта
дни посвящены подключению. Одна компания только что выпустила новый бесшумный дым
тревога. Когда он обнаруживает дым, он отправляет вам текстовое сообщение, твитит вашим друзьям и
публикует фото пожара в фейсбуке.

Power to the
People

WASHINGTON В масштабных усилиях, направленных на
капитальный ремонт стареющей инфраструктуры страны, Соединенные Штаты в воскресенье
представила транснациональную линию электропередач протяженностью 3000 миль, которая, по словам официальных лиц,
предоставить американцам 126 миллиардов новых электрических розеток. «Растягивание от
Мэриленд в Калифорнию. . .
Полная история на Onion: https://www. theonion.com/u-s-improves-infrastructure-with-transnational-power-s-1819573564

Грипп

Новая болезнь поражает США, китайцев
Грипп. Самым большим симптомом является то, что вы просыпаетесь утром с желанием
изготовить смартфон.

Испорченный

Два электрических
инженеры встретились, влюбились и поженились. Они любили и поощряли своих
детей и всегда дарил им самые дорогие подарки. Однажды, когда их
самому старшему приближалось его 10-летие, его мать спросила: «Что бы ты хотел
на твой день рождения?» Он ответил: «Что угодно, кроме другого
осциллограф.»

Расписание

Главный инженер: Вы
сказал мне, что вы закончите макет через три дня.
Инженер: Конечно, но
а не три последовательных дней!

Прогресс в
программирование

Большой прогресс был достигнут в области
заставить компьютеры писать код. Наша последняя система настолько продвинута, что когда она
сталкивается с препятствием, он винит предыдущий компьютер.

Сопротивляйтесь, если можете

«Вы слышали о
компания, которая продает эластомерные изоляторы? Их девиз: «Сопротивление
бутил».

Предоставлено Cory Agnew

Политика
Национальная партия транзисторов пыталась активизировать их
base

Предоставлено Cory Agnew

Рационализация

Новый инженер: «Как
как вы оцениваете, сколько времени займет проект?»
Бывалый инженер: «Сложу
время, необходимое для каждой задачи, затем умножьте сумму на число «пи».
Новый инженер:
«Почему пи?»
Опытный инженер: «Это гарантирует, что все мои бюджеты
иррационально.»

Свадьба

Две Антенны поженились — свадьба была паршивая, но прием
был выдающимся.

Предоставлено Крисом
Вантак

Потерянный

Два атома идут по улице, и один говорит
другой: «Подождите, подождите, мы должны вернуться. Я где-то потерял электрон».

Второй атом говорит: «Правда? Ты уверен?»

На что первый
атом отвечает: «Да. Я уверен».

Слышал по NPR и
предоставлено Питером Маклином Кунхардтом

Ничего, кроме неприятностей

Входит инженер
поговорить с его главным инженером. «У меня проблемы с блоком питания
схема, над которой вы меня заставили работать.»
«Хорошо, давай поговорим об этом,» сказал его босс. Является
оно колеблется?
«Нет, — сказал инженер, — устойчиво».
«Как дела
КПД?»
«Около 87%»
«Есть ли звонок на ворота?»
«Ничего не
выше нормы.»
«А как насчет шума и ряби?»
«Они в пределах
спец.»
«Тогда в чем проблема?»
«Черт возьми
огонь!»

Math

Q: Сколько
математики нужно ли вкручивать лампочку?
А: Один. Он дает
назначение шести белокурым аспирантам дзен-буддизма из Калифорнии, тем самым
сведение проблемы к конечному ряду более ранних шуток.

Переговоры

5
годовалый: «Мама, можно я буду спать с соединительными кабелями под подушкой?»

Мама:
«Хорошо, но ты должен пообещать, что ничего не начнешь».

Сдерживание

Определение
«Фонарик»

«Сдерживающий сосуд для протекающих батарей.»

Тур де форс
Эд. примечание: все каламбуры,
подходит для печати в одном рассказе. Не пытайтесь читать это своим коллегам, серьезно
могут быть причинены телесные повреждения.

Предлагаемая награда:

Четыре награды
бит предлагается для данных ведущих к аресту молнии
этого отчаянного преступника: Hop-a-long Capacity .

Это
неисправленный преступник распущенный ( уволенный сам) от
вестерн призма где он содержался в солитонном заключении в
первичная ячейка , зажал в ион жду кварц
решение между камерой Гаусса или смертью от смертельной индукции .
Он проложил туннель через барьер Шоттки и
перфорированный изолированный затвор , таким образом избегая
защитное кольцо mesa . Вейв Дебай , он же бета свифт
отступление в столоне стандартная модель альфа . Его последняя трапеза была
были эрг и пешка кюри .

Он был заряжен с
помеха , импеданс и индукция 18 витка
катушка с воздушным сердечником, n-синус Милли Генри , которая была найдена задушенной,
прогнул и отнял драгоценных джоулей , которые реально подстегнули ее
и вызвал ее брат Майк О. Генри — повторная катушка обеспокоен тем, что
у нее пропала фаза » ватт а вимп , я буду барий» он
поклялся. Хотя он все еще подходит для непрерывного режима работы , обслуживающий персонал предпочел
носитель проехал на литровом (ее CO2 имел сантилитра ).
Она выказала нежелание быть изгнанной как инвалидом,
плачет: «Не думай о себе висмут , я не дина » Хоть позже она
излучает «Это действительно Герц. » После Гюйген ей туго,
Емкость даже опустилась до Пельтье с
горные породы.

Hop-a-long, который сказал, что не может резистор , вооружен
нагреватель из углеродного стержня , имеет высокую мобильность и является потенциалом
убийца. Он хотел, чтобы Абелиан освободил ее.

Холестерин
Емкость также заряжена арсенидом , и
управление двигателем постоянного тока без обратной связи по мосту Уитстона
и отказываясь пустить полосу , раздавив их талисман вуфер
ниже скользящей средней . Используйте катион если встретите, у него есть
емкость до предложения серия сопротивление . Если бета-версия захватила
свяжите с петлей фазовой автоподстройки частоты , проведите к нему до ближайшего
вторичный элемент и теллурид к провод датчика к
полиция.

Детектор Шерлок Ом и локализованный
сила , офицеры Ньютон и Слаг, были катализированы
гравитация своих преступлений и провел ночь , расследуя его в
магнитное поле , откуда он ушел на землю рядом с
симметрия . Они ничего не сообщают положительный и считают, что он
вернул Ом через непреднамеренный контур контура заземления . Они есть
стремясь запустить его на землю , чтобы он мог быть пассивным и
перезарядил с ню преступлений. Пожалуйста контакт им с
обратная связь нет вопрос ватт-час , особенно если вы слышите
дробовой шум .

Уроженец PN Junction , Hop-a-long будет часто
на циклотроне Фарадея ездить на циклотроне (цикл Карно ) или
ро и дуга со своей короткой девушкой Эдди Карент
кто играет на гармонике . Он диски с тяжелым фотоном
ускоритель , что делает его супер коллайдером . Он может
обратная связь к его ом городок где он иногда Гиббс свободен
энергия в районе Лоренц .

© Марк
В. Лунд, 2008-2019 гг., значительно расширенный из более ранней истории, которая была
многократно воспроизведены, но автор которых остается нам неизвестным.

Идеи подарков

Первый
он подарил свекрови электрическую зубную щетку.
Затем он дал ей
электрическое одеяло.
Затем он подарил ей электрический нож для разделки мяса.

Он
продвигаясь к стулу.

Альтернативный
версия:

Я подарил свекрови стул на день рождения, но мой
жена не дает мне щелкнуть выключателем.

Подробнее
Идеи подарков

Что подарить любимому инженеру-электрику
для его дня рождения?

Шорты.

Эта шутка должна быть в открытом доступе
домен, если это не так.

EuroIdiot

Нажмите на миниатюру, чтобы увидеть
полная картина. Несколько вещей, на которые следует обратить внимание, это то, что они используют европейские вилки, поэтому
напряжение составляет 240 В переменного тока, и не забудьте обратить внимание на триггеры, используемые в качестве
флотационное устройство.

Я уверен, что это
картина была постановочной, поэтому на самом деле ни одному итальянцу не угрожала опасность поражения электрическим током.

Подхалим

Вопрос:
Какой самый подхалимский резистор?

А: 110 Ом

Лаборатория
Безопасность

Вы слышали об инженере, который получил палец
застрял в записи электронного выпускного вечера? Он непреднамеренно запрограммировал себя.

Он
не заметил никакой разницы, пока не добрался до продуктового магазина и не начал
регистры сдвига.

Бывает

Красный провод сказал черному проводу: «Почему ты такой грустный?»
Черный
проволока ответила: «Меня заземлили».

Рост
up

Моторчик: «Дедушка, а почему у тебя 4 провода, а я
только два?»
Большой мотор: «Это просто фаза, которая проходит
вас».

Фотон
отношения

Один фотон другому: Я устал от твоего
вмешательство.

Удача

Мужчина жаловался на свою жизнь своему священнослужителю.

«Я был трудолюбивым клерком, зарабатывая 30 000 долларов в год.
тщательно, экономя мои деньги, и я был счастлив и доволен.
Однажды я
связался с какими-то сомнительными личностями, и меня втянули в покер с высокими ставками.
игра. Это было моей погибелью. Теперь я встревожен, напряжен и несчастен».

Его
друг говорит: «Значит, ты поддался искушению и потерял все свои сбережения?»
«Нет, я
выиграл и, как дурак, купил эту паршивую интернет-компанию».
Урок

. Как предприниматели, мы склонны хотеть
преподавать нашим детям уроки, которые мы извлекли. Иногда это
смущает их. Один предприниматель усадил своего четырехлетнего сына и сказал:

«Пора тебе на урок.» Сколько будет два плюс два?
Маленький мальчик сказал
«Два плюс два — шесть».
«Нет, сынок, — сказал отец, — два плюс два не
шесть. «Два плюс два — четыре».
— Прости, отец, — сказал маленький мальчик. «Я
думал, что мы ведем переговоры.»

Командная работа

Инженер-менеджер когда-то был
спросил его определение «Командной работы».

Он сказал » Командная работа где
все в отделе делают то, что я им говорю, без
нытье.

Изобретение
При необходимости
мать изобретения, зачем столько ненужного
изобретения?

Эта шутка находится в открытом доступе

Это слишком мило (и актуально), чтобы пройти мимо. История
в The Onion

Мне нравится быть батареей

Батарейкой на девять вольт

Наслаждайтесь батарейкой! Наслаждайтесь предоставлением
мощность для! Сила девять вольт! Длится очень долго! Продолжайте давать энергию, пока не умрете!
Дайте силу, силу и еще силу, пока не сможете больше давать силу! Наслаждайтесь очень
много дающей силы!
Для
полная история нажмите здесь

Соль

Был инженер, который ставил
морская вода в его батареях без ведома босса. Он был арестован за
соль в батарее , но хотя заряд не выдержал бы, он
сидит в своей камере обслуживает двоих текущий
фразы.

Предоставлено Дугом Эллиотом, используется с
разрешение

Летучие мыши

Ученые нашли способ вводить гены летучих мышей ученикам.
Они закончили с инженерами, которые , как и , хранить в
темный!

Пройдено/Не пройдено

Новый техник
был запущен в работу на испытательной станции производственной линии. «Просто подключите
разъем и считайте напряжение. Если напряжение составляет от 3 до 4 вольт, это
проходит. Если это не так, то вы кладете его в корзину «сбой».

После его
В первую смену он сказал своему начальнику: «Я увольняюсь».

«В чем дело?»
— спросил руководитель. — Работа не может быть такой тяжелой.

«О, это не
работать, это легко. Я схожу с ума, делая все это
решений!»

Альтернативная изюминка: «Если я собираюсь принимать решения, я
хочу больше денег».

Расписание

Один менеджер хвастался перед другим. «У меня есть отличный инженер, работающий на
мне. На прошлой неделе я дал ему проект, и он не спал шесть дней подряд,
завершил дизайн печатной платы, завершил спецификацию материалов и написал
тысяча строк прошивки. Завершенный проект был на моем столе, когда я получил
на работу в понедельник утром».

Его друг спросил: «Так как далеко впереди
график был?»

Менеджер сказал: «Досрочно? Кто когда-либо слышал
инженера, делающего это?»

Впечатления
Почему брендинг на батарейках
железный провал на рынке?

Телята не впечатлили
Это.

Сладкий

Что такое
цилиндрический, сладкий, коричневый и имеет 10 000 Ом?
В шоколаде
резистор.

Капитал
Оборудование

Инженер заходит в офис своего босса и говорит
«Я хочу иметь достаточно денег, чтобы купить новый системный анализатор HP».

Его босс говорит
«Зачем вам системный анализатор?»
Инженер говорит: «Я не хочу, я просто хочу
столько денег».

Книга

Я подарил племяннику книгу на день рождения. Он сошел с ума, пытаясь найти
куда ставить батарейки.

Эта шутка в открытом доступе
домен

Ремонт

Женщина отнесла в мастерскую свой проигрыватель компакт-дисков. «Я боюсь, что вы
короткое замыкание, — сказал он ей.
Она сказала: — Меня не волнует, насколько
стоит, удлини.»

Этот анекдот в открытом доступе
домен

Работа
Требования

Чтобы выжить в качестве конструктора источников питания вам нужно
всего две вещи — прочная техническая база и реанимация.

Автомобильный аккумулятор

Я взял машину в
мой механик для техосмотра. Он сказал мне, что мой аккумулятор нуждается в новом
автомобиль.

Эта шутка находится в открытом доступе

Конструктивная критика

Инженеру звонит его патентный поверенный. «Хорошие новости, — говорит он.
«RCA только что лицензировала ваше изобретение и оставила чек на миллион долларов.
и подпишите сделку и заберите чек.»

Примерно через два часа
инженер наконец появляется в офисе адвоката.

«Что вас удерживало?»
— сказал адвокат. На выходе я решил зайти к главному инженеру.
офис и скажите ему, что я думаю о его последней схеме .»

Эта шутка находится в открытом доступе
пилот шаттла и второй пилот сидят на ракете в ожидании запуска. Над
наушники, которые они слышат, объявили о десятиминутной задержке. «О, нет,» сказал
пилот.

Второй пилот сказал: «Ничего страшного, это происходит постоянно».

Пилот сказал: «Нет, посмотрите на монитор, они приносят джампер
кабели.»

Не идеально

Установщик солнечных батарей был на крыше, когда с неба
молния ударяет в крышу, сбрасывая его с крыши, через
улица, и через окно соседа.

Он выходит из
полу, поворачивается к испуганной семье и говорит: «Это единственное, что я ненавижу в
эту работу»

Эта шутка в открытом доступе
домен

Теги прикреплены к
лабораторное оборудование в надежде, что оно предотвратит его «уход».

Опасно: высокое сопротивление

Предупреждение: это устройство содержит чистый
вещество, которое, как известно штату Калифорния, вызывает искривление пространства и
время.

Предупреждение. Работайте только в свинцовом фартуке.

Примечание:
Вы можете взять этот анализатор спектра напрокат, если вернете его в течение
24 часа. И, пожалуйста, дайте мне знать, если вы начнете чесаться или у вас возникнут проблемы с концентрацией внимания.
ваши глаза в диапазоне от 100 МГц до 2 ГГц.

Светлячки
Ученые
разработал светлячка, который в 10 000 раз ярче дикого светлячка. Единственный
Проблема в том, что светлячок немного недоволен тем, что его привязали к пятерке.
фунтовая батарея.

Слова песни «Кто позволил
Smoke Out.»

Кто выпустил дым
(Ууу, ууу, ууу,
ууу)
(ууууууууууууууу)
(ууу, ууу, ууу)
(ууу, ууу)
ууу, ууу, ууу)

Кто выпустил дым (ууу, ууу, ууу)
Кто
выпусти дым (ууу, ууу, ууу)

(ууу, ууу, ууу,
whoo)

Когда схема была сделана, продукт был грязным (Эй, Йиппи,
Yi, Yo)
И все этим гордятся (Ха, хо, Yippie Yi Yo)
Я говорю
парни «начинайте качать» (Yippie Yi Yo)
И вилка входит в
стена

Дым сломался, шоу коричневый

Кто выпустил дым (воу,
ууу, ууу, ууу)
Кто выпустил дым (ууу, ууу, ууу)
Кто выпустил
дым (возьми, возьми, возьми, возьми)
Кто выпустил дым (ууу, возьми,
эй, эй)

Я вижу маленькую струйку дыма, готовя тост
Огни
действительно тускло в городе
Сними с меня вину, позор с меня
Развертывание идет
немного дольше

Приколы про энергетиков: Анекдоты про энергетиков. Шутки и приколы про энергетиков