Содержание
Анекдоты про энергетиков смешные
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про энергетиков смешные
Анекдоты энергетиков — ЭлектроЮмор — Каталог статей
Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
— Кто это?
— Электрик.
— А почему голый
? — Такого прислали.
— Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.
В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
— Выражались?
— Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
— А ты что?
— А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.
Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
— Понимаете, — горячится он — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5
кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
— Ой, — вздрагивает бригадир — а почему она у вас так зажужжала?
. — Я тут стул для своей тещи мастерю
— И много еще осталось?
— Да нет… Осталась работа только для электрика.
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
— Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
— Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
— А — а — а, эбонит! Профессор (смущенно)
— Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
— 380
Посетитель ресторана обращается к официанту:
— У вас есть что-нибудь перекусить?
— Могу предложить медный провод.
Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
— Ты чего делаешь?
— Да у меня провод со светофора проведен.
Рабочий:
— Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
— Правильно. Дальше
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи
— КАК?
— Косинусом вперед.
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик :
— Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка :
— Какой, милай, этот ?
Электрик :
— Нет, бабуль, другой
Старушка подает. Первый электрик второму :
— Я же говорил, что «ноль» , а ты — «фаза», «фаза» !!!
Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили.
..
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали!
Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: »Да будет свет!» электрики уже всю проводку раскинули…
Новости из колхоза «Соть»:
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!
Конец рабочего дня…
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
— Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
— Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Электрик. Да не трогал я его! Я закончил свою работу, позвонил в квартиру. Он открывает, я ему и говорю:
— ну что, мужик, счетчик я включил!
Надпись на трансформаторной будке :
» Не влезай ! убью! электрик.»
Пьяный муж жене:
— Слушай, д-дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический в-выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать – сам выключился, вот здорово!
— О.
Господи! — вздохнула жена. Опять ты справлял нужду в холодильник!
>
>
— Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? >
— Добью лопатой с деревянной ручкой. >
>
>
Учительница на уроке спрашивает: >
— Дети, кто знает, откуда берется электричество? >
— Из публичного дома, — отвечает Вовочка. >
— А почему? >
— Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: >
«Опять эти б%ди электричество отключили!» >
>
>
— Какой ток называется пеpеменным ?
— Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет !
>
>
Сидят трое мальчишек, болтают.
— Мой дед, — говорит первый, — в войну был танкистом !
— А мой, — говорит второй, — летчиком.
Третий: — А мой был электриком !
— Брось заливать, нет таких войск
! Третий: — Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !
Студент-электронщик написал в дипломной работе:
«Поскольку эту работу читать никто не будет,
то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева.
»
— Ты кем работаешь?
— Электриком я, на заводе…
— И сколько получаешь?
— А это смотря какой грунт…
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
— Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
— Это почему, мол?
— Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
— Ну?…
— Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
Электрики. Мастер — ученику:
— Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
— Не-а.
— Потому что я отключил эту часть подстанции!
— А-а-а-а! Понял.
— А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
— А почему?
— Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!
Из объяснительной электрика: «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.
»
— Девушка, Вы знаете разницу между молнией и электричеством?
— Да, молния — это бесплатное электричество.
Учитель говорит на уроке труда ученику:
— Ты ударяешь молотком, как молния.
— Вы хотите сказать, что я так быстро работаю?
— Нет. Просто молния тоже никогда не попадает в одно и тоже место дважды…
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
— Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
— Чтобы выдать им мой прах?
— Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой.
— Простите, мсье, — вежливо спросил он у бородатого, — как вам удалось отрастить такую роскошную бороду?
— Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я выбросил свою обычную бритву.
— А что же вы сделали с электробритвой?
— Ничего, — пожал плечами корсиканец. Жду, пока в деревню проведут электричество.
— Вы не проходили трехфазный ток?
— А он сам вчера по мне проходил.
Пальцы в pозеткy не влезают?! Сначала ее надо раскpyтить…
— А у нас мужика 12 вольтами убило!
— Как?
— Аккумулятор с полки упал.
|
письмо МЭ,ФСТ потери с 2015
46
е.
эн. РТП3
энергии в ЕвропеАнекдоты — В помощь ЭнергетикУ
***
Встречаются два друга, один холост, другой женат.
Второй спрашивает:
— Ты чего не женишься?
— Жену ищу трехфазную.
— Это как?
— Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
— Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
— …?
— Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка
***
В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.
***
— Какой ток называется переменным?
— Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
***
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.
.. В радиусе 115 км…
***
Энергетики на рыбалке:
— Тяни, клюет!
— Не буду, свой попался.
— Кто?
— Электрический скат.
***
Посетитель ресторана обращается к официанту:
— У вас есть что-нибудь перекусить?
— Могу предложить медный провод.
***
Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
— 380!
***
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
— Алло!
Голос:
— Это телефон 220-380?
— Да.
— Прикольно, прямо как трансформатор…
***
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик:
— Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка:
— Какой, милай, этот?
Электрик:
— Нет, бабуль, другой.
Старушка подает. Первый электрик второму:
— Я же говорил, что «ноль», а ты – «фаза», «фаза»!!!
***
Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
— Ты чего делаешь?
— Да у меня провод со светофора проведен.
***
В воскресной школе идет урок.
Батюшка: — А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик: — С божьей помощью !
Батюшка: — Молодец, садись.
***
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи
— КАК?
— Косинусом вперед.
***
— Кто самый крутой в мире?
— Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
— А почему он такой крутой?
— Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
***
— Девушка, а Вы где работаете?
— В энергетике
— О! Такая молодая и красивая!? А чем занимаетесь?
— Динамо кручу.
***
Из объяснительной электрика: «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»
***
Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь?
— Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
— Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного!
Анекдоты про энергию
|
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?
— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого.
А когда Вы это заметили впервые?
— Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.
Наша полиция доказала,что согласно физическим законам о массе и энергии, в мире нет физических тел, которые нельзя арестовать за злостное сопротивление полиции!
Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из ядерной станции.
— Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
— Все правильно! Бережет энергию.
— Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
— Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
— Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
— Это еще зачем?
— Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!
Не бойтесь потерять вес, так как согласно закону сохранения энергии и материи его обязательно кто—то подберёт.
— У вас принтер занят?
— Угу!
— И чем же он занят?
— Сбережением энергии!!!
Разговаривают муж с женой.
Муж:
— Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит, чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
— Вот бы сейчас составчик до Владивостока!
Новости техники:
— Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про энергетиков
Энергетики на рыбалке:
— Тяни, клюет!
— Не буду, свой попался.
— Кто?
— Электрический скат.
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
— Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
— Чтобы выдать им мой прах?
— Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:
— Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!
Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что вы энергетик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.
Сынишка энергетика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
— Что случилось, детка? — спрашивает мамаша.
— Это все оса, — хнычет мальчик. — У нее один конец оказался не заизолированным!
К Штирлицу пришли из
Гестапоэнерго:
— Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.
Тепловые сети. Ведутся вскрышные работы. Объявление: «Здесь провалились еще два американских агента. На месте происшествия ведутся ремонтные работы».
Свинья увидела в стене сарая электророзетку:
— Что, дохрюкалась? Замуровали?
Расстроенный муж говорит жене: «Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?»
Прошла зима. Старый еврей просыпается, в квартире тепло. Потрогал батареи — горячие, чуть не обжегся. Включил воду — чуть не ошпарился.
Включил свет — горит. Газ — идет. В ужасе кричит жене:
— Сара! Коммунисты к власти вернулись!
В детском саду ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
— Ну и ты?
— Я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»
Анекдоты про энергетику самые смешные анекдоты
Всем, кто боится конца света… Не ссцыте! 22 декабря — день энергетика.
Они обратно все подключат!
Энергетики держали население впрохолодь…
В день энергетика не так тоскливо без света, как в ночь…
Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика.
Так что Конец света у нас состоится 23-го…
Сидит Путин в своем кабинете и медитирует. Заходит Чубайс:
— Владимир Владимирович…
— Отойди Толя, у тебя энергетика плохая!
— Вова, а что же мы будем делать, когда закончатся нефть и газ, а? — Не дрейфь, Дима! Напиши лучше «Концептуальный подход к новой правовой базе международного сотрудничества в сфере энергетики (цели и принципы)»… И не забудь там упомянуть, что горючее, которые мы потом будем экспортировать в Европу и Китай, будет «… древесина топливная в виде отрезков стволов, поленьев, сучьев, вязанок хвороста или аналогичных видах…» — Правильно! А корпорацию для распила мы тогда назовем — «СучьеПром»!…
Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке.
Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то, что он не носит стринги поверх костюма.
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?
Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.
Главная задача для дорожников — это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.
— бабушка И ящик энергетика эквивалентна чулочно-носочной фабрике.
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
Сколько надо выпить банок Ягуара, чтобы достойно встретить день энергетика?
Бабушка плюс ящик энергетика эквивалентны чулочно-носочной фабрике.
— Как твоя новая девушка?
— Как адронный коллайдер.
— Что, с такой же мощной энергетикой?
— Нет, денег на нее уходит уйма, и она все время ломается.
Путин рассказал анекдот для жителей европейских стран
Путин рассказал анекдот для жителей европейских стран — Российская газета
Свежий номер
РГ-Неделя
Родина
Тематические приложения
Союз
Свежий номер
27.
10.2022 20:56
Рубрика:
Власть
Татьяна Замахина
Президент России Владимир Путин в ходе сессии международного дискуссионного клуба «Валдай» ответил анекдотом на вопрос «Что вы сказали бы простым жителям западных стран?»
Глава государства сообщил, что данный анекдот ему недавно рассказал один приятель из Германии.
«Семья [в Германии], сын спрашивает у папы: «Папа, почему так холодно?»
— Потому что Россия напала на Украину.
— А мы здесь при чем?
— А мы ввели санкции против русских.
— Зачем?
— Чтобы им было плохо.
— А мы что, русские?»
Ранее Путин заявил о том, что проблемы европейцев связаны с системными ошибками руководства стран, а не с Россией.
Поделиться:
Внешняя политикаПрезидент
19:00Экономика
Росстат: Стройматериалы за месяц подешевели
18:55Медиакорпорация Китая
В Китае запустили новый спутник дистанционного зондирования
18:48Общество
В Самаре открылась фотовыставка военкора «РГ» Владимира Аносова «Донбасс-2022»
18:44Происшествия
В Рязани два человека пострадали при взрыва газа в жилом доме
18:43Медиакорпорация Китая
Штайнер: Китай внес большой вклад в сохранение многообразия биологических видов
18:40Медиакорпорация Китая
В Эр-Рияде прошла церемония приветствия китайского лидера
18:25В мире
Это не «импульсивность властей»: почему КНР смягчила антиковидные меры
18:17Происшествия
Под Белгородом обстреляли хутор Панков
18:09Авто
Лишь 14 автобрендов из 60 остались на рынке России к концу 2022 года
17:53Кинократия
Умер один из «отцов» израильского тяжелого рока Ицхак Клифтер
17:52Спорт
Хорватия — Бразилия — онлайн-трансляция матча ЧМ-2022
17:50Кинократия
«Сердце пармы» и не только: свежие хиты проката выходят онлайн
17:50Экономика
Миллер обсудил с Эрдоганом перспективы создания газового хаба
17:41Культура
Классика недели: Гергиев, Мацуев, «Щелкунчик», Герзмава, Князев, Берлинская, Ансель, Сладковский
17:40Власть
Путин: СВО можно было начать раньше, но Россия рассчитывала на Минские соглашения
17:24Власть
Дмитрий Белик — о позиции и намерениях западных стран по отношению к Украине
Главное сегодня:
78+ шуток про энергию, которые заставят вас смеяться в голос
Эйнштейн заходит в бар.
..
Бармен спрашивает: «В чем дело, Эйнштейн? Похоже, сегодня у тебя кончились силы».
Эйнштейн отвечает: «Э, неважно».
[Кстати, это было оригинально]
Жена у постели
Мужчина спал на смертном одре, он проснулся и увидел, что его жена молча молится рядом с ним.
Он говорит: «Марта, я должен тебе кое в чем признаться».
Она говорит: «Нет, дорогая, береги свою энергию».
Он говорит: «Я должен сказать тебе, чтобы попасть на небеса, я изменил тебе».
Она говорит: «Я знаю, я тебя отравила».
Почему энергия не состоит из атомов?
Неважно
(проголосуйте против: P)
Во время секса я подобен высокоэнергетическому фотону, попадающему в атмосферу Земли…
Я кончаю быстро и не проникаю далеко! … аааааа!
Какой хороший источник возобновляемой энергии во Вьетнаме?
Мельница Нгуен.
Конкурс Gatorades.
После создания Gatorade в Университете Флориды и успехов, которые команды добились на поле, Университет штата Флорида *также* попытался сделать свой собственный энергетический напиток для студентов-спортсменов.
К сожалению, никто не захотел пить «*Жидкость семинолов*»…
Согласно «Хоббиту», Голлум когда-то был нормальным человеком.
Самой большой ошибкой, которую он совершил, было то, что он надел это кольцо, которое лишило его молодости, жизненных сил и энергии.
Я получил один из них, когда был женат.
Лучшие анекдоты о науке
Мне нужен большой список самых дурацких ботанистых анекдотов о науке. Вот один для начала:
Почему Гейзенберг был ужасным любовником? Потому что, когда у него было время, у него не было энергии. И когда у него была энергия, у него не было времени
Нам нужно больше инвестировать в солнечную энергию
Но это не произойдет в одночасье
Просто украл несколько энергетических батончиков из магазина.
Я вор джоулей.
Знаете ли вы, когда мужчина мастурбирует, он генерирует 5 БТЕ энергии..
Итак, если бы в комнате мастурбировали 5000 мужчин, это было бы очень весело.
Вы можете ознакомиться с энергоэффективными вкладышами Reddit One, включая шутки и шутки. Прочтите их и вы поймете, какие шутки смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им анекдоты про чистую энергию и электричество. Есть также энергетические каламбуры для детей, 5 лет, мальчиков и девочек.
Что самое сложное в том, чтобы быть веганом?
найти достаточно белка, чтобы получить энергию, необходимую вам, чтобы рассказать всем, кого вы когда-либо встречали, что вы веган.
Солнечная панель разговаривает с ветряной турбиной…
Солнечная панель говорит: «Итак, что вы думаете обо всей этой возобновляемой энергии?»
Турбина отвечает: «Я большой фанат».
Почему из электриков получаются ужасные революционеры?
Они знают, что сопротивление — пустая трата энергии.
Любовь — это энергия времени
Потому что Ватт — это любовь?
Только что вышел новый энергетический напиток под названием F5. Он очень освежает!
Как ветряные мельницы относятся к возобновляемым источникам энергии?
Они довольно большие поклонники
Новейший iPhone 6 Plus имеет отличное время автономной работы благодаря…
…энергии, генерируемой вечным двигателем Стива Джобса, который переворачивается в гробу.
Сегодня утром я приготовил кофе с энергетическим напитком вместо воды.
Через пятнадцать минут на шоссе я понял, что забыл свою машину в гараже.
Расставание похоже на физику…
Она все время говорит, что у меня нет энергии.
Я продолжаю говорить ей, что у меня есть потенциал.
Двое ученых пытаются найти лучший источник энергии.
Они понимают, что никто не пытался спросить у источников энергии, что *они* думают.
Итак, они идут на угольную электростанцию и спрашивают уголь: «Что вы думаете об угольной энергии?»
Уголь говорит: «Ну, мне это не очень нравится, потому что меня подожгли, и мне больно». Ученые это записывают.
Затем они отправляются на мазутную электростанцию. Они спрашивают нефть: «Что вы думаете о силе нефти?»
Масло говорит: «Ну, мне оно не очень нравится, потому что меня подожгли, и мне больно». Ученые кивают и записывают.
Затем они отправляются на ветряную электростанцию. Они спрашивают ветряную турбину: «Что вы думаете о ветроэнергетике?»
Ветряк просто стоит и говорит: «Я большой фанат».
Муж лежал на смертном одре рядом с женой.
«Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться», — говорит он.
«Нет, дорогая, береги энергию.»
«Я должен сказать тебе, чтобы попасть на небеса.» Он говорит. «Я обманывал тебя».
«Я знаю.» Она сказала. «Я отравил тебя».
Работа по дому
Половина моей энергии тратится на случайные знания
Как вы относитесь к возобновляемым источникам энергии?
Не знаю, как вы, а я большой фанат.
Почему гамбургер на 6 унций содержит меньше энергии, чем стейк на 6 унций?
Потому что гамбургер находится в основном состоянии.
Что общего между фотоном и Дональдом Трампом?
Оба полны энергии и импульса, оба лишены субстанции.
Как Ближний Восток не лидирует в мире по ветроэнергетике…
…у них почти по одному тюрбану на человека.
Сколько энергии использовал Гитлер во время своего правления?
6 миллионов киллаев
В чем разница между ваттами и омами?
Ватт — единица измерения электрической энергии. Омы — это место, где живут британцы.
Метамфетамин: Вся энергия кокаина…
… без зубов!
Я попросил Санту о новой энергетической политике…
…но все, что я нашел в своем чулке, это кусок угля. 🙁
НАСА только что сообщило, что они потеряли связь с «Вояджером-1» после того, как он врезался во что-то в темной бездне космоса
Похоже, они нашли сердце моего бывшего, которое высасывает всю энергию.
Мексиканец лежит на смертном одре
Больной мексиканец лежал на смертном одре. Ему оставалось жить всего несколько часов, как вдруг он почувствовал запах тамале. Он любил тамале больше всего на свете, особенно тамале своей жены.0013 Из последних сил, оставшихся в его теле, больной мексиканец вытащил себя из постели, через пол, по коридору и на кухню. Он увидел, что его жена снимает с плиты свежую партию тамале. Когда он потянулся за свежеприготовленным тамале, жена ударила его деревянной ложкой.
«Оставь их в покое, кэброн, они на похороны.»
Мне начинает казаться, что мемы United Airlines похожи на избиение дохлой лошади.
поэтому, чтобы сэкономить всем немного энергии, я купил лошадке билет на рейс United.
Я не говорю, что моя жена толстая…
Но я поставил энергосберегающую лампочку в холодильник.
Не высмеивайте веганов…
У них хватает энергии только на то, чтобы обижаться один или два раза в день.
Бывшие девушки не понимают физику….
Она все время говорила, что у меня нет энергии, и я никогда ничего не делал.
Я продолжал говорить ей, что у меня огромный потенциал.
В связи с экономическим кризисом и для экономии электроэнергии
свет в конце туннеля будет выключен.
«Ты — единица электрической энергии, Гарри».
«Я ватт?»
Не знаю, что сложнее в том, чтобы быть веганом
Дисциплина и сосредоточенность, необходимые для такого питания, или время и энергия, необходимые для того, чтобы рассказать всем, что вы веган.
Не расстраивайтесь из-за нажатия кнопки закрытия двери, когда вы видите, что кто-то бежит к лифту.
Если у них так много энергии, они должны идти по лестнице.
Как назвать ученого, который крадет энергию?
Вор джоулей.
Только что пошел в магазин и купил пачку энергосберегающих лампочек.
..
Когда женщина просматривала их, она спросила: «Вы сами будете их вешать, сэр?»
«Э-э, нет.» Я ответил. «Какой я больной, по-твоему?»
Что бы они ни говорили, вы имеете значение.
Если только не умножить скорость света на квадрат. Тогда вам Энергия
Советская газета сообщает:
«Вчера вечером Чернобыльская АЭС выполнила пятилетку по выработке тепловой энергии…»
«…через четыре микросекунды.»
ВАЖНО!
Если только вы не путешествуете со скоростью света, в этом случае ВЫ ЭНЕРГИЯ!
Почему жена Гейзенберга была недовольна?
Потому что когда у него была энергия, у него не было времени.
LPT: Отключите всю электронику для экономии энергии, за исключением холодильника и аппарата жизнеобеспечения:
В таких случаях вы просто зря потратите овощи.
Я читал «Властелина колец» и, видимо, когда-то Горлум был нормальным человеком, но ношение кольца лишило его молодости, энергии и всякой радости жизни.
..
Должно быть, это то самое кольцо, которое я надел, когда женился…
Помните, как бы вам ни было плохо, вы имеете значение
Если вы не умножаете свою массу на скорость света в квадрате — тогда вы получаете энергию
Жизни черных имеют значение.
Если вы не разгоните их до скорости света, то черный живет энергией.
Один галлон бензина содержит примерно столько энергии, сколько необходимо человеку для жизни 56 лет
Таким образом, если вы выпьете два галлона бензина, вам больше никогда не придется есть!
Серийный убийца признал себя виновным в убийстве
На вопрос судьи, почему он убивает, серийный убийца ответил:
«Это наполняет меня энергией.»
Ему было предъявлено обвинение в убийстве.
В какой магазин семья Кардашьян вкладывает больше всего времени и энергии?
Фотошоп
Если масса и энергия одно и то же,
почему чем толще ты становишься, тем ленивее становишься?
Мужчина знакомится с девушкой-иностранкой, они флиртуют друг с другом и в итоге спят друг с другом.
После того, как мужчина пришел, он спросил ее ‘вы кончаете’?
Она покачала головой.
Мужчины послушно вернулись к работе, и после очередного занятия любовью он спросил ее: «Вы закончили?»
Девушка снова покачала головой.
У мужчины почти не осталось сил, но он тем не менее продолжил заниматься любовью. В конце он падает на кровать и снова спрашивает: «Вы закончили?»
Девушка качает головой и отвечает: «Нет, я шведка».
Я выиграл свидание с энергетическим напитком.
Теперь я могу сказать, что я вышел на ура!
Карен звонит в полицию из-за отключения электроэнергии в ее районе
Карен: Извините, в моем районе отключили электричество!
Полиция: позвоните в Centerpoint Energy.
Карен: Ты не понимаешь, он все еще здесь!
Мой дедушка каждое утро посыпал яйца столовой ложкой пороха.
Сказал, что это придавало ему энергии на весь день.
Когда он умер в преклонном возрасте 96 лет, он оставил скорбящую жену, 6 детей, 14 внуков, 3 правнуков и 25-футовую дыру в стене крематория.
Я переименовываю режим энергосбережения компьютеров
Это дневной сон.
На каком виде энергии работает Ад?
‘Sin’ergy
Что ответили ветровики, когда их спросили, что они думают об устойчивой энергетике?
Я ОГРОМНЫЙ ФАНАТ!
В чем разница между энергетической компанией Техаса и пожаром на свалке?
Огонь в мусорном контейнере создает доступный свет и тепло.
Мой друг работает в телефонной компании, ремонтирует оптоволоконные кабели. Я сказал ему, что он должен надевать защитные очки при работе с освещенными кабелями, потому что энергия лазера может привести к необратимому повреждению глаз.
Он сказал, что посмотрит.
Что вы получите, если нальете Red Bull на часы?
Пустая трата времени и энергии.
Преимущества секса
1. Секс раз в неделю полезен для здоровья, но вреден, если заниматься им каждый день.
2. Ебля расслабляет разум и тело.
3. Трахаться освежает.
4. После секса не ешь слишком много; перейти на больше жидкости.
5. Попробуйте трахаться в постели, потому что это сэкономит вам ценную энергию.
6. Трахаться может даже снизить уровень холестерина.
ПОЭТОМУ, ПОМНИТЕ..
Пост полезен для здоровья
Почему жена Вернера Гейзенберга была так недовольна им?
Всякий раз, когда у него была энергия, у него не было времени.
Один креационист сказал мне, что эволюция должна быть неправильной, потому что она нарушает второй закон термодинамики
Его утверждение состояло в том, что для того, чтобы простые организмы, такие как бактерии, эволюционировали в гораздо более сложные формы жизни, такие как рыбы, мыши, лошади, гориллы и люди, потребуются огромные затраты энергии, следовательно, это должно быть невозможно.
Я не спал всю ночь, пытаясь придумать что-нибудь, что опровергло бы его заявление, и тут меня осенило.
Ее тело напряглось и задрожало, когда волна за волной пронеслась сквозь него чистая энергия…
Наверное, мне следовало рассказать ей о новом электрическом заборе…
Помни, ты имеешь значение!
…если не умножить скорость света в квадрате, то получится энергия!
Мой поставщик энергии гордится тем, что использует только возобновляемые источники энергии. Они прислали мою смету продления.
Кто-нибудь может мне сказать, в какой день ветер подорожал вдвое?
Вы слышали о людях, укравших 357 энергетических напитков?
Я не знаю, как эти люди спят по ночам.
Мой друг курит и решил прочитать о вреде курения для здоровья.
Он зашел в Интернет и прочитал о том, что курение может привести к раку и другим рискам для здоровья.
Через несколько дней я встретился с ним и обнаружил, что он очень счастлив и полон энергии, поэтому я спросил его, что он сделал, чтобы стать таким здоровым.
Он говорит мне, закуривая сигару: «Я бросил читать».
Вы имеете значение.
Пока не умножишь себя на скорость света в квадрате.
Тогда вам энергия.
Мне нужно было создать отчет о том, как производится энергия ветра
Это было легко.
Мы делаем окна.
У молодой женщины в доме заменили окна на новые энергосберегающие окна с двойной изоляцией. Через 12 месяцев ей позвонил подрядчик и пожаловался, что работа сделана уже год, а первый платеж еще не внесен.
Женщина ответила: «Теперь не пытайся меня обмануть. Продавец, который продал мне их, сказал мне, что через год они окупятся!»
Я слышал, что у нового премьер-министра есть смелый план по решению британских энергетических проблем
Газлайтинг.
Почему в гамбургере больше энергии, чем в стейке?
Потому что он в основном состоянии.
Загрузить еще
«Это плохая шутка»: министры энергетики раскритиковали предложенное ЕС ограничение цен на газ «плохая шутка» во время встречи в Брюсселе.
Их серьезные разногласия по поводу предельной цены задержали утверждение двух отдельных чрезвычайных положений для решения энергетического кризиса, по которым уже был достигнут консенсус.
«Это абсолютно неисполнимо, неэффективно и выходит за рамки», — заявила в четверг утром министр Испании по экологическим преобразованиям Тереза Рибера. «Это плохая шутка».
Ее мальтийский коллега Мириам Далли заявила, что кепка, разработанная Европейской комиссией, «не соответствует назначению» и «определенно не является динамической по своей природе».
«Сопутствующие условия, которые накладываются, делают маловероятным или почти невозможным фактический запуск этого корректирующего механизма», — сказал Далли журналистам.
«Это не то, о чем мы просили».
Между тем, Нидерланды, страна, решительно выступающая против любого ценового вмешательства, заявили, что инструмент является «несовершенным» и потенциально «вредным» для безопасности поставок и финансовой стабильности ЕС.
«Необходимо сделать больше домашней работы», — сказал министр энергетики Нидерландов Роб Джеттен.
Чешская Республика, председательствующая в Совете ЕС поочередно, намеревалась обсудить ценовой предел и принять два отдельных положения: одно о совместных закупках газа , а второе о правилах более быстрого разрешения для возобновляемых технологий.
Но группа из 15 стран, выступающих за ограничение, которые глубоко недовольны проектом Европейской комиссии, настаивала на том, чтобы связать ограничение цен с двумя другими пакетами, чтобы обеспечить поправки в своих интересах.
Люксембург, Австрия, Финляндия, Дания, Ирландия, Эстония и Нидерланды выступили против этой идеи, сообщили Euronews дипломаты, но Чешская Республика приняла компромисс и созовет новую внеочередную встречу в середине декабря, чтобы дать зеленый свет трем энергетическим нормам.
«Мы еще не открываем шампанское, но ставим бутылку в холодильник», — сказал министр промышленности Чехии Йозеф Сикела, который охарактеризовал встречу в четверг как «довольно жаркую».
«Мы готовы сделать все возможное, — добавил Сикела. «Просто слишком многое поставлено на карту».
В основе спора лежит проект , представленный всего два дня назад Европейской комиссией .
Исполнительный директор разработал «последнее средство», которое будет применяться к Голландскому механизму передачи прав собственности (TTF), главному узлу Европы по торговле газом. Платформа переживала резкие взлеты и падения с тех пор, как Россия начала вторжение в Украину и нарушила мировые энергетические рынки.
Предложенная шапка будет активирована автоматически, но только при соблюдении двух ключевых условий:
- Если цены TTF достигают или превышают 275 евро за мегаватт-час в течение как минимум двух недель.
- Если цены TTF на 58 евро выше рыночных ориентиров сжиженного природного газа (СПГ) в течение как минимум 10 последовательных торговых дней.
Кроме того, Комиссия ввела ряд «защитных мер», которые могут полностью приостановить действие механизма в случае непредвиденных и нежелательных последствий, таких как сокращение поставок или потеря ликвидности.
«Мы готовы содействовать заключению соглашения и решению проблем», — заявила Кадри Симсон, еврокомиссар по энергетике. «Это необычный инструмент для необычных времен».
Симсон отметил, что министры должны корректировать и исправлять проект текста, но подчеркнул, что ценовой предел не был «около одной цифры». Она утверждала, что меры предосторожности были необходимы для обеспечения того, чтобы ЕС продолжал получать грузы СПГ, которые можно легко перенаправить в другие регионы в поисках большей прибыли.
«Лучше дважды подумать и провести калибровку», — сказал Симсон.
Но 15 государств-членов , которые последние месяцы выступали за силовое и далеко идущее вмешательство, видят вещи по-другому.
Для них условия настолько строгие и специфичные, что шапка станет бесполезной.
«Кажется, условия разработаны таким образом, что ценовой потолок никогда не соблюдается», — сказал Рибера. «Это предложение может стимулировать рост цен, а не сдерживать их».
Для Риберы отметка в 275 евро, которую требует Комиссия, является чрезмерно высокой и статичной.
Блок преодолел этот барьер всего за несколько дней летом, когда ТТФ испытал рекордные всплески. Последние цены TTF колеблются от 115 до 125 евро за мегаватт-час.
«Если у нас будут цены на газ в размере 275 евро (за мегаватт-час) в течение 15 дней, Европа никогда не оправится от этого экономического шока», — сказал Рибера, предложив вместо этого динамический диапазон цен с надбавкой.
Ее греческий коллега Костас Скрекас повторил ее комментарии и сказал, что Европа платит за «самый дорогой природный газ в мире».
«Потолок в 275 евро на самом деле не потолок», — сказал Скрекас журналистам. Он предположил, что диапазон от 150 до 200 евро будет «реальным потолком».
Франция, Италия, Бельгия и Мальта также подвергли критике проект текста Европейской комиссии и введенные строгие критерии активации.