Анекдот про электричество: Анекдоты про электричество. Шутки и приколы про электричество

Анекдоты про электричество

сегодня 13:04 1

работа

— У нас на работе электричество отключили за неуплату.
— Бывает, не стоит удивляться.
— Но я работаю на электростанции…

03.10.22 01:38 6

прочие

— Мам, а куда девается электричество отработанное или лишнее?
— Отработанное в севшие батарейки, а лишнее в нормальные.

26.09.22 09:00 10

прочие

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

13.09.22 11:58 10

национальные

Байден заверил Зеленского в полной поддержке в связи со случившимся блэкаутом и пообещал направить в Одессу танкеры со сжиженным электричеством.

03.09.22 11:18 16

прочие

Европейцев удалось убедить, что, снизив потребление воды и электричества, они смогут победить ядерную державу. Это все, что вам надо знать о качестве европейского образования.

28.08.22 11:02 8

прочие

Многоразовая туалетная бумага для Европы не выход. Чтобы ее стирать ведь нужна вода и электричество.

09.07.22 19:14 6

прочие

«Не подведем!» — сказал прораб народу. И не подвел ни газ, ни электричество, ни воду.

06.07.22 12:11 9

политикаработа

С целью экономии энергии и назло Путину европейцам предложено заменить бытовую технику, работающую на электричестве, на новые модели, работающие на педальной тяге.

31.05.22 11:14 6

короткиепрочие

Свет в конце тоннеля выключили из-за нехватки электричества.

25.05.22 12:37 6

прочие

— Дорогой, смотри какой классный звонок! Кастрюля на воротах и молоток на веревочке. Электричества не надо, да и в туалете на огороде слышно!
— Ну да. .. И что все твердят, что Чубайс ничего не создал?

12.05.22 05:54 7

короткиепрочие

Если кто-то перегорел к тебе — выкручивай лампочки и ты. Экономь электричество.

07.03.22 08:16 6

прочие

Поражаюсь целеустремленности своих соседей сверху. До 21:30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком…

19.01.22 02:17 8

праздникиработа

— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
— На работе.
— Зачем ты ее туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить.

01.01.22 02:01 21

прочие

Роботы, пережившие отключение электричества, вспоминают о синем экране в конце туннеля.

31.12.21 00:02 12

работа

Я сказал своему шефу, что он должен повысить мне зарплату, потому что есть три другие компании, которые охотятся на меня.
Босс:
— Какие именно?
Я:
— Газ, электричество и вода.

08.12.21 03:28 10

работа

При работе с электричеством нужно помнить, что если написано «Запрещено» — насрать, если написано «Строго запрещено» — почти насрать, если написано «Категорически запрещено» — может долбануть.

06.12.21 00:28 9

прочие

Мишустин посетовал, что в России снизился уровень статического электричества, и деньги стали хуже липнуть к рукам.

06.10.21 12:43 8

прочие

Все увидели, что без Фейсбука с Инстаграммом современные люди обойтись никак не могут, в отличие от какого-нибудь банального электричества, зажги себе свечку и зависай в ленте.

06.10.21 12:22 6

прочие

Если житель Киева объявил свою квартиру частью ДНР, так он тоже может не платить за газ электричество?

02. 10.21 02:13 15

бородатыестарики

Сара говорит дочери:
— Красная Шапочка, сходи к бабушке, отнеси пирожки, в дверь позвони три раза, тебе откроет папина мама — бабушка Лея. Будет говорить, что сейчас стало тяжело жить, пенсия маленькая, электричество подорожало, не слушай, с капустой — по три, а с мясом — по десять!

08.08.21 03:33 29

прочие

Если бы Эдисон не изобрел электричество — до сих пор бы смотрели телевизор при свечах.

12.06.21 02:31 9

прочие

— Помню, были времена, когда я не мог оплатить даже счета за электричество. Это были реально темные времена…

05.06.21 11:24 11

прочие

— Как не вставая с дивана узнать, во всем доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
— Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

30. 05.21 15:47 27

еда

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

16.05.21 12:56 5

интернет

Жители Нижегородской и Костромской областей остались без электричества. Причиной стали гроза и сильный ветер. А ведь вполне можно было списать на хакерскую атаку из США на Минэнерго…

16.04.21 15:51 43

спорт

До сих пор не понимаю почему спортзалы платят за электричество, если они могут встроить генераторы в тренажеры.

17.03.21 10:41 30

прочие

А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.

12.03.21 00:34 6

короткиепрочие

К чему эти полумеры? Отрубайте сразу электричество.

12.01.21 00:53 10

прочие

— Интересно, как называли электрического ската до того, как изобрели электричество?
— Невлезайубьет.

11.01.21 02:09 13

прочие

— А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся?
— Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек…

Нашли опечатку? Ctrl+Enter

1234далее

— О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
— Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!

Анекдоты про электричество

Анекдот про ската, электричество короткий

Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.

Ссылка на анекдот

Анекдот про электричество и квартиру

Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме — открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.

Ссылка на анекдот

Анекдот про любопытство и электричество

— Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.
— Как?!
— Поставить динамо-машину и над ручкой написать: «Рекорд — 50 оборотов в минуту».

Ссылка на анекдот

Анекдот про электричество

При работе с электричеством нужно помнить, что если написано «Запрещено» — насрать, если написано «Строго запрещено» — почти насрать, если написано «Категорически запрещено» — может долбануть.

Ссылка на анекдот

Анекдот про электричество объявления

Объявление в цеху: «Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф
— 380 вольт! «.

Ссылка на анекдот

Анекдот про электриков и электричество

Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.

Ссылка на анекдот

Анекдот про электричество, цепи короткий

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом. ..

Ссылка на анекдот

Анекдот про вовочку, электричество, урок матерный

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто знает, откуда берется электричество?
— Из публичного дома, — отвечает Вовочка.
— А почему?
— Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти б:::яди электричество отключили!»

Ссылка на анекдот

Анекдот про электричество

В нашей цивилизации есть своя машина времени: достаточно обесточить любой город и вы попадаете в средние века.

Ссылка на анекдот

Анекдот про соседей, электричество и разговор

Из разговора соседей:
— Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
— А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

Ссылка на анекдот

Анекдот про собак, столб, электричество черный

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
— Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
— Да нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
— Ну и?!
— И один попался с плохой электроизоляцией!

Ссылка на анекдот

Анекдот про котов, электричество, циничный черный

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

Ссылка на анекдот

Ссылки по теме:  
Весь юмор про электричество • Афоризмы про электричество • Стишки про электричество

70 каламбуров об электричестве, которые вам понравится читать (шутки и остроты)

Если вы думали, что электричество не может быть веселым, подумайте еще раз. Вот список каламбуров с электричеством, которые сделают ваш день лучше.

Хорошая шутка может скрасить ваш день. Будь то на работе, дома или где-либо еще, смех делает день ярким.

Никогда бы не подумал, что в области электрики есть отличные шутки. Что ж, я был определенно неправ, поскольку следующие каламбуры с электричеством полностью соответствуют этому восприятию.

Поэтому, если вы тоже похожи на меня, подождите, пока вы не прочитаете эти потрясающие каламбуры с электричеством.

Они сведут вас с ума.

Список лучших каламбуров и шуток об электричестве

Вот список лучших шуток об электричестве.

Забавные шутки об электричестве

Хотя мы относимся к электричеству как к серьезному делу, существует множество шуток об электричестве, которые действительно ломают ребра. Вот некоторые из этих шуток:

1. «Что поют электрики во время медитации?»
2. «Жена сказала мне, что между нами погасла искра. Итак, я применил к ней электрошокер и спрошу еще раз, когда она проснется».
3. «Сверхпроводник заходит в бар. Бармен говорит: «Уходи! Мы не обслуживаем здесь таких, как вы.
4. «Мой друг-электрик случайно отключил электричество на заводе по производству льда. Сейчас они ликвидированы».
5. «Наконец-то мне удалось избавиться от этого неприятного электрического заряда, который я носил. Я экс-статик!»
6. «На какой машине ездит электрик? Вольтвагон.
7. «Какой любимый вкус мороженого у электрика? Шок-сильный.
8. «Только что одновременно открыл счет за воду и электричество… Я был в шоке».
9. «В бар проникает опасный электрический разряд. Бармен говорит: «Почему длинная фаза?»
10. «Купленный мной свитер накапливал статическое электричество. Итак, я вернул его в магазин. Мне дали еще один бесплатно».
11. «Люди спрашивали меня, каково это, когда ты суешь палец в электрическую розетку? Честно говоря, это Hertz».
12. «Чем отличается молния от электричества. За электричество нужно платить, а молния убивает бесплатно».
13. «Я поймал своего друга на том, что он беспокоил электричество. Я сказал ему, что это злоупотребление властью».
14. «Ты — единица электрической энергии, Гарри». — Я ватт?
15. «Ветряк увидел солнечную панель на энергетическом съезде. Он наклонился и закричал: «Эй, я большой фанат!»

См. также : Руководство по энергосбережению

Однострочниковые электрические каламбуры

Если вы не любите читать длинные тексты, это ваш раздел. Эти короткие каламбуры с электричеством заставят это лицо загореться.

16. «Сверхпроводник остался без сопротивления».
17. «Если посадить в саду лампочку, она вырастет в электростанцию?»
18. «Где электрики берут расходные материалы? Депо Ома».
19. «Наконец-то мне удалось избавиться от этого неприятного электрического заряда, который я носил. Я экс-статик!»
20. «Как назвать плохого электрика? Амортизатор!»
21. «Парень, которого арестовали за поедание батареек…. Утром ему должны предъявить обвинение».
22. «Почему электрики всегда в курсе? Потому что они «текущие специалисты».
23. «Я больше не могу платить за электричество; сейчас темные времена».
24. «Даже самые умные люди не могут прожить и дня без электричества, как Стивен Хокинг».
25. «Мне действительно нужно заставить себя прочитать эту книгу о трении».
26. «Электрические бритвы — лучшее, что есть после обрезанной бороды».
27. «Почему электрик женился на своей коллеге? Он не мог сопротивляться».

См. также : Как получить бесплатное электричество по выходным

Забавные вопросы и ответы по электротехнике

27. «Какой любимый инструмент электрика-джедая? Его световой меч»
28. «Почему оборвались электрические шнуры? Между ними не было искры».
29. «Чем коммунисты зажигали дома перед свечами? Электричество»
30. «Что получит босой человек, если наступит на электрический забор? Пара ударов».
31. «Почему мужчина съел лампочку? Он надеялся, что это натолкнет его на блестящую идею.
32. «На какой пенальти в хоккее уходит больше всего энергии? Силовая игра».
33. «Почему экологов привлекает электричество? Это естественно.»
34. «Какой любимый танец поставщика энергии? Электрическая горка».
35. «Почему лампочка провалила его контрольную по математике? Он был не слишком умён».
36. «За какую футбольную команду больше всего болеют энергокомпании? Зарядные устройства»
37. «Почему монах медитировал с лампочкой? Он надеялся, что это поможет ему достичь просветления».
38. «Что всегда говорят удлинители на школьных встречах? Я не видел тебя в световых годах.
39. «Куда покупают лампочки? Аутлет-магазины».
40. «Какое растение вырабатывает больше всего энергии? Электростанция.
41. «Почему энергия ветра популярна? Потому что у него много поклонников!»
42. «Что лампочка сказала генератору? «Я действительно получаю от тебя заряд!»
43. «Как называется червь, который перегрызает шнуры питания? Электроличинка.
44. «Почему погас свет? Потому что они понравились друг другу!»
45. «Почему люминесцентные лампы гудят? Потому что они не могут вспомнить слова».
46. «Что лампочка сказала электрогенератору? «Ты зажигаешь мою жизнь!»
47. «Что бы вы назвали сбоем питания? Актуальное событие».

Физика Электричество Каламбуры

48. «Мой учитель физики сказал, что у меня есть потенциал; затем он столкнул меня со здания».
49. «Что вы называете, когда металл делится отрицательной энергией со своим лучшим другом-неметаллом? Анионный связующий момент».
50. «Мой учитель физики сказал мне, что у меня так много потенциала, так много энергии. Потом я упал с лестницы и потерял все».
51. «Фотон регистрируется в отеле, когда посыльный спрашивает: «Не хотите ли помочь с багажом?» Фотон отвечает: «У меня его нет. Я всегда путешествую налегке».
52. «В один прекрасный день сэр Исаак Ньютон сидел под деревом и пытался понять, как работает гравитация. А потом до него дошло».
53. «Должно быть, у тебя есть заряд, потому что ты меня очень привлекаешь».
54. «Нейтрон заходит в бар и спрашивает: «Сколько за выпивку?» Бармен отвечает: «Для вас бесплатно».
55. «Что происходит, когда электроны теряют свою энергию? Они получают Бора.
56. «Почему нельзя доверять атому? Они составляют все».
57. «Я подвешен как маятник Фуко».
58. «Мне действительно нужно заставить себя прочитать эту книгу о трении».
59. «Ты как электрон, а я как протон. А еще говорят, что противоположности притягиваются».
60. «Меня уволили с работы электриком в тюремной службе за отказ ремонтировать электрический стул. Я сказал им, что это смертельная ловушка».
61. Этот электрик приходит домой в 3 часа ночи. Жена его спрашивает: «Тебя проволока, изоляция?» Он отвечает: «Ватт тебе? Я Ом, не так ли?»
62. В чем разница между молнией и электричеством? За электричество нужно платить, а молния убивает бесплатно.

См. также : Полное руководство по предоплаченной электроэнергии

Каламбуры с кинетической энергией

63. «Давайте превратим нашу потенциальную энергию в кинетическую».
64. «Мне нужно было создать отчет о том, как производится энергия ветра. Это был легкий ветерок».
65. «На моем уроке естествознания мы говорили о кинетической и потенциальной энергии. Я сказал вслух: «Неудивительно, что моя мама называет меня Кинетиком». Потому что у меня нет Потенциала».
66. «Не убивай жену работой. Пусть это сделает электричество».
67. «Если бы на этой планете не было гравитации, я бы все равно в тебя влюбился».
68. «Мой прижимистый сосед не хочет платить электрику за замену электропроводки в его доме, поэтому он попытается сделать это сам. — Насколько это может быть тяжело? — сказал он. Думаю, его ждет шок».

См. также : Что такое устойчивость?

Сюжетные каламбуры про электричество

69. Инженера, физика, математика и мистика попросили назвать величайшее изобретение всех времен.

Инженер выбрал огонь, давший человечеству власть над материей.

Физик выбрал колесо, давшее человечеству власть над космосом.

Математик выбрал алфавит, давший человечеству власть над символами.

Мистик выбрал термос.

«Почему термос?» — спросили остальные.

«Потому что термос сохраняет горячие жидкости горячими зимой и холодными летом».

«Да — и что?»

«Подумай об этом». — благоговейно сказал мистик. Эта маленькая бутылочка — откуда она знает?»

Электрик отвечает: «Забавно, когда я был адвокатом, я тоже не знал!»

70. Химик, биолог и инженер-электрик были приговорены к смертной казни и ожидали казни на электрическом стуле.

Наконец-то настал день. Химик должен был идти первым.

Привязывая его ремнями, палач спросил его: «Ты хочешь что-нибудь сказать?»

Химик ответил: «Нет», поэтому палач щелкнул выключателем, но ничего не произошло. Согласно закону этого штата, если попытка казни не удалась, заключенный должен быть освобожден. Итак, химика отстегнули и отпустили на свободу.

Следующей была очередь биолога.

Когда его привязывали ремнями, палач спросил его: «Ты хочешь что-нибудь сказать?»

Биолог ответил: «Нет, просто продолжайте», поэтому палач щелкнул выключателем, но снова ничего не произошло. Итак, как и химика, биолога выпустили.

Затем вперед был вызван инженер-электрик.

Палач спросил его: «Ты хочешь что-нибудь сказать?»

Инженер ответил: «Да. Если вы поменяете местами красный и синий провода, вы можете просто заставить эту штуку работать».

Нравятся эти каламбуры и шутки? Ознакомьтесь с нашими интересными фактами об электричестве, которые помогут расширить ваши знания.

Заключение по каламбурам с электричеством

Вопросы, связанные с электричеством, не обязательно должны сводиться к серьезным предупреждениям и оповещениям об электрошоке. Вы можете быть шокированы тем, насколько интересным и юмористическим это может быть иногда.

Я надеюсь, что этот список каламбуров на тему электричества вызовет хотя бы улыбку на вашем лице, если не полный смех.

Какие еще забавные каламбуры с электричеством вы можете придумать? Пожалуйста, поделитесь им с нами ниже.

Похожие обзоры

• Обзор Arcadia Power: чистая энергия без установки
• Обзор прямой энергии
• Первый обзор Power Choice

Связанные ресурсы

• Обзор интеллектуального счетчика Fronius: может ли этот интеллектуальный счетчик управлять электроэнергией?
• Полный обзор нанокристаллического электричества: что это такое и как оно работает
• Как получить бесплатное электричество по выходным: экономьте деньги на энергии

Green Coast — это сообщество возобновляемых источников энергии и зеленого образа жизни, цель которого — помочь другим жить лучшей и более устойчивой жизнью. Мы считаем, что энергия и зеленый образ жизни стали слишком сложными, поэтому мы создали ряд различных руководств, чтобы заложить устойчивую основу для нашего будущего.

Следите за нашими новостями в Twitter и Facebook.

Для Ватта это стоит, эти электроэнергии и каламбуры шокирующе смешные

.

pinstock/Getty Images

Иногда вам просто нужно что-то, чтобы скрасить ваш день. Возможно, это положительное утверждение. Или, возможно, вы полагаетесь на доброе слово друга, чтобы вытащить вас из депрессии. И то, и другое — фантастические усилители настроения! Но когда вам нужен другой надежный способ осветить вашу перспективу, мы предлагаем шутки и каламбуры про электричество. Мы знаем, что это шокирует, но электрический юмор — это настоящая вещь — настоящая девятка.0294 смешной штучка.

Являетесь ли вы электриком, разбираетесь в электрике или просто хотите посмеяться, вам понравится эта коллекция острот. Бонус? Шутки и каламбуры про электричество никогда не устаревают. Можно сказать, что они всегда актуальны (ба-дум-тиш, мы здесь всю неделю). И если вы ищете еще более шокирующе веселый комедийный корм, дополните их нашими шутками о природе, научными шутками и тем, в чем разница между шутками.

Самые смешные шутки и каламбуры про электричество

1. Какой любимый танец поставщика энергии?

Электрическая горка.

1. На какой машине ездит электрик?

Вольт-универсал.

1. Как вы называете Лондон без электричества?

Лондонофф.

1. Какая любимая песня плаги на спортивном мероприятии?

ПЛАТНО!

1. Чем занималась лампочка?

Был дирижером.

1. Что сделала мать Джонни, когда поймала его на том, что он бьет других детей статическим электричеством?

Она заземлила его.

1. Сколько консультантов нужно, чтобы поменять лампочку?

Вы будете получать смету каждую неделю, начиная с понедельника.

1. Судья: «Итак, мистер Робот, ваш сосед обвинил вас в краже их электричества для собственного питания. Как ты умоляешь?

Робот: «Виновен по предъявленному обвинению».

1. За какую футбольную команду больше всего болеют поставщики энергии?

Зарядные устройства.

1. Какая любимая песня у торговой точки?

«У меня есть сила».

1. Какой пенальти в хоккее требует больше всего энергии?

Силовая игра.

1. Сколько учеников нужно, чтобы поменять лампочку?

Нет. Они используют КЛЛ!

1. Чему генеральный директор энергетической компании приписал ее успех?

Серия стратегических силовых приемов.

1. Почему лампочка упаковала в сумку яблоко?

Он хотел перекусить.

1. Почему мужчина съел лампочку?

Он надеялся, что это натолкнет его на блестящую идею.

1. Вы слышали, что сделал глупый садовник?

Парень посадил лампочку и думал, что получится электростанция.

1. Какой инструмент лучше всего подходит для установки электрической вилки?

Торцевой ключ.

1. Что поют электрики во время медитации?

«Ом».

1. Что лампочка сказала генератору?

«Я действительно получаю от тебя заряд».

1. Как называется лампочка в полночь?

Ночник.

1. Почему порвались электрические шнуры?

Между ними не было искры.

1. Почему документальный фильм об электричестве получил такие противоречивые отзывы?

Люди не знали, что чувствовать после шокирующего финала.

1. Какой любимый инструмент электрика-джедая?

Его световой меч.

1. Сколько нужно музейных хранителей, чтобы поменять лампочку?

Шесть. Один изменяет его, а остальные пять сохраняют, демонстрируют и прославляют модель.

1. Что всегда говорят удлинители на школьных встречах?

«Я не видел тебя много лет».

1. В какой момент вам больше всего понравится менять лампочки?

Когда летят искры.

1. Почему лампочка не прошла его контрольную по математике?

Он был не слишком сообразителен.

1. Сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку?

Нет — это аппаратная проблема.

1. Какой инструмент всегда заряжает публику энергией?

Электрогитара.

1. Какие новости больше всего любит лампочка?

Текущие события.

1. Как электрик заплатил за свой новый телефон?

Зарядил.

1. Что чувствовал Бенджамин Франклин после открытия электричества?

В шоке.

1. Как нарциссы экономят деньги на счетах за электричество?

Они используют газлайтинг.

1. Как вы называете плохого электрика?

Амортизатор.

1. Как разбогател зарядник?

Она совершила настоящий прорыв на шоковом рынке.

1. Что сказала детская лампочка маминой лампочке?

«Я люблю тебя, Уоттс!»

1. Почему монах медитировал с лампочкой?

Он надеялся, что это поможет ему достичь просветления.

1. Почему мистер Ом женился на миссис Ом?

Он не мог сопротивляться!

1. Почему погас свет?

Потому что они понравились друг другу!

1. Где покупают лампочки?

Торговый центр.

1. Почему робот ушел в летние каникулы?

Ему нужно было перезарядить свои батареи.

1. Какой любимый вкус мороженого у электрика?

Невероятный шок.

1. Наконец-то мне удалось избавиться от этого неприятного электрического заряда, который я носил…

Я экс-статик!

1. Что будет, если посадить в саду лампочку?

Вырастает в электростанцию.

1. Что сказала электрик, когда кто-то спросил ее, каково это — сунуть палец в электрическую розетку?

«Честно говоря, это Hertz».

1. Почему отключилась розетка?

Ему грозило обвинение.

1. Почему флуоресцентные лампы гудят?

Потому что они не могут вспомнить слова.

1. Отец и сын шли по улице с электрическими розетками, когда сын задел кого-то и ударил их разрядом статического электричества. Выглядя более гордым, чем когда-либо, папа сказал: «Это мой мальчик — чип от старого шока!»
2. Куда электрики ходят за расходными материалами?

Депо Ома.