Прикольные и смешные анекдоты про электриков. Анекдоты про электриков

Анекдоты про электриков

Электрик - одна из самых важных профессий современного общества. Анекдоты про электриков основываются на вымышленных историях, однако следует помнить, что без этих специалистов наша жизнь будет не очень комфортной. В анекдотах про электриков можно встретить профессиональный юмор, который, тем не менее, понятен каждому.

Больше всего, наверное, смешные анекдоты про электриков заинтересуют людей, чья деятельность связана с проводкой, электричеством, фазой и трансформатором. Ведь это так прикольно, читая анекдот, увидеть в герое его сюжета самого себя.

Работаю электриком, начальник написал наряд на работу: "Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт." На всю жизнь работой озадачил.

***

Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик ходил вокруг него, что-то замерял, крутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал.Директор:- Сколько стоят ваши услуги?Электрик:- 500 евро.Директор озадачено, но не растерявшись:- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работахТекст сметы1. Щелчок - 1 евро;2. Знание, где щелкнуть - 499 евро.

***

Пьяный электрик держится за столб. А рядом висит оголенный провод.Электрик смотрит на него и говорит: — Нееее пооннняяял…И берется рукой за провод- в это время его бьет током:- Все! Понял…

***

Анекдот от электриков:- Кто самый крутой в мире?- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.- А почему он такой крутой?- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

***

Сидят трое мальчишек, болтают.- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!- А мой, - говорит второй, - летчиком.Третий: - А мой был электриком!- Брось заливать, нет таких войск!Третий:- Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы!

***

Встречаются два электрика, один холост, другой женат.Второй спрашивает:- Ты чего не женишься?- Жену ищу трехфазную.- Это как?- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели курти...нка.Через некоторое время встречаются:-Ну что, нашел трехфазную жену?- Нашел, только у нее сдвиг по фазе...- ...?- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях курти..нка.

***

На работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена.

***

Муж приходит домой. Жена ему говорит:– Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.– Я что, электрик, что ли?На следующий день:– Кран течет, исправить надобно.– Я что, сантехник, что ли?Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал?– Сосед.– А что просил?– Спеть или дать.– Ну а ты, что, спела?- Я что, певица что ли?

***

Объявление:Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

***

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

***

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: - Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! - На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".

***

Дама звонит электрику.- Я просила вас зайти починить звонок!- А я был у вас.- Но я никуда не выходила.- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

***

А теперь новости спорта: вчера на соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

***

Электрики. Мастер – ученику:- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?- Не-а.- Потому что я отключил эту часть подстанции!- А-а-а-а! Понял.- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!- А почему?- Да потому что конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

***

Похороны электрика. Голос из толпы:— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?— Триста восемьдесят.

***

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия.

***

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.Строитель:- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.Садовник:- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.Электрик:- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

***

- Ты кем работаешь?- Электриком я, на заводе...- И сколько получаешь?- А это смотря какой грунт...

***

Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.

***

Мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит .Мужик : – Ты чё тут сидишь?Электрик : – Это у меня офис!

***

Слухи:А еще говорят, что в Америке глухонемым электрикам диэлектрические перчатки не выдают.

***

— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?— Нет, я токарь!— Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

***

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне "ноль, ноль!"

***

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.– Электрик говорит, - "Наверно аккумулятор сел."– Химик говорит, – "Нет, скорее всего не тот бензин."– Механик, - "Я думаю что это передача не работает."– Программист, – "Может выйдем из машины, и зайдем обратно?"

***

Прапорщик спрашивает солдата:— Это правда, Кузькин, что вы электрик?— Так точно, товарищ прапорщик.— Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 22.00 выключен ли свет в казарме.

***

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи.Электрик:- Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю:"Хозяин, счетчик включен…"

***

Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!"

***

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.- Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!

***

Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.

электрик на столбе

***

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет – мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.

***

В операционной:- Доктор, кажется мы его потеряли…- Ой, что ж теперь будет-то???- Ничего, ничего.- Сейчас электрики свет починят, и найдем.- Далеко он уйти не должен…- Куда ж он в темноте-то уйдет… Под наркозом…- Да и почка его, вот у меня тут осталась.

***

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку,вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

***

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.- Что случилось? - спрашивает отец.- Да , у осы один конец оказался незаизолированным.

***

В автобусе:— Ваш билет?— Нету, а ваш?— Я контролер, вообще—то!— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

***

Слышь, Вован, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!"- А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!- А то и будет, что в случае чего придет электрик и вступит с тобой в связь!

***

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:- Не-а. Женщина опять:- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!Мужик опять:- Не-а.Женщина возмущенно:- Мужчина, вам нужно...Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:- Ну-а отойди я электрик-ик.

***

Конец рабочего дня...В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!- Эх, студент, сколько тебя учить, что про водку на стройке забыть нельзя!

***

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

***

У электриков один закон: "Или на щите, или под щитом!"

***

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.- Благодарю вас, сэр…Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:- Вот блин, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током…

***

В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену.Один говорит:— Че Второй:— Давай перережем. А там — кто первый заорет...

***

Деревня. Весь день в трансформаторной будке капаются трое электриков. Обесточили всю деревню. Дело к вечеру. Вся деревня собирается вокруг трансформатора.- Вы когда свет включите.- У меня холодильник уже разморозился.- Сколько можно!!!Электрики отвечают- Граждане… Потерпите еще пару часиков… Скоро закончим. Мы же для вас стараемся. После того как мы закончим вы навсегда забудете что такое электричество.

***

Прибегает электрик к связисту,– Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал.Прибегает электрик через минут десять,- Слышь связист дай ещё одни когти.– А те куда делись?!- Да на столбе остались.

***

— Я тут стул для своей тещи мастерю!— И много еще осталось?— Нет. Осталась работа только для электрика.

***

Из объяснительной электрика. "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

***

"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за спичками.

***

После удара током стажера электрика спрашивают:- Как тебя зовут, помнишь?- Не уверен!- Сам встанешь?- Не уверен!- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?- Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.

***

"Начну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.

***

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

***

В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:- Не темно? Может свет включить?

***

Один электрик рассказывает о своей работе:- Если бы вы знали, сколько вольтов я держал этими руками!- А..а, так Вы играете в карты на работе?

***

Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди!Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 50$, электрик совсем офигел, а жена ему: Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.

***

— Почему пульт не работает?— Я, конечно, не электрик, но по—моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

***

После женитьбы электрику уже ничего не светило.

***

Табличка на двери трансформаторной будки."Не влезай! Убью! Электрик."

***

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.Прораб вызывает мастера на ковер: – Вы что совсем? Что происходит?Мастер: – А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.- Ну и что? Все получили?- Получили все, но прочитать никто не успел.

***

Из записной книжки электрика:- Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!

***

Встречаются на том свете два электрика.- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.- Нет, земля! – отвечает другой.- Не прикалывай, земля не убивает!- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба на нее вниз головой!

***

Главный энергетик говорит начальнику отдела кадров:- Лена! Проверьте еще раз личное дело нового электрика. Каждый раз после работы в щитовой, он стирает с автомата отпечатки пальцев.

***

Электрик говорит хозяйке дома:— Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание.— Так удлините его.

***

Из письма А. Б. Чубайсу.Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Прокопов Василий Андреевич. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, меня очень часто бьют.

***

Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая.

***

Заходит мужик к соседу-электрику и видит: тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает. С одной электроплиты переставляет её на вторую , со второй на третью, потом опять на первую.Мужик :- Ты чего делаешь?- Да у меня провод к электроплитке от светофора протянут!

***

В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах нынешней власти. Всех хлопают, кроме одного.— А вы, товарищ, почему не аплодируете?— А я не сумасшедший, я электрик!

vseanekdotu.ru

Немного шуток юмора от электриков

Если взяться одной рукой за один оголенный провод, а другой рукой за другой оголенный провод, то вы поймете отчего загорается лампочка. Опытный электрик даже женщину не берет за две груди одновременно. Все беды электриков от плохих контактов. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Совет молодому электрику: -Если ваши руки в диэлектрических перчатках, то неважно откуда они растут. Если страуса пугать с частотой 50Гц, то получится неплохой отбойный молоток. Каждый раз,открывая где-нибудь распределительную коробку, можно вновь и вновь убедиться,что в нашей стране электрики - люди творческие. Нет постояннее соединения, чем временная скрутка. У электриков опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя электрооборудованию. На всякое напряжение найдется своя закоротка. Смелый электрик до пенсии не доживает. Плохое масло испортит не только кашу, но и трансформатор. Не главное - докопаться до истины, главное - проводки не перепутать. Если вы ошиблись,то автомат нас поправит. Кабель - как парашют - лучше всегда иметь запасной. Если подойти к спящему электрику и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Двести двадцать!" - то он тут же подскочит и может убить за это. Это ещё раз доказывает, что 220 опасно для жизни. Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь. Сколько всего нового и неизведанного может открыть для себя человек, попавший под напряжение. Сила искр из глаз электрика прямо пропорциональна току, прошедшему через него, и обратно пропорциональна количеству алкоголя в его крови. Ток, который нас не убивает, делает нас осторожнее. Рубильник – орудие шантажа электриков. Постоянное напряжение, будет не таким постоянным, если в проводку добавить две-три скрутки алюминия с медью. Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!" Опыт - это когда перед тем, как очередной раз включить рубильник, ты прикрываешь глаза рукой. На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло постоянным током, то в этом есть не только минус, но и плюс. Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу? В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть. Если верить пробнику, то в розетках, обычно, два ноля. Фаза в общем-то полезная, но на ощупь неприятная. По лысому электрику не понятно, когда он ошибается. Если сантехник плохо свое дело сделал - воняет, если электрик - убивает. Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный. Семь раз замерь, один раз замкни. В наборе инструментов обычно не хватает именно того гаечного ключа, который нужен. Для выполнения большинства операций требуется три руки. Каждому электрику известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно. Электрики делятся не на умных и дураков, а на молодых и старых.

fishki.net

Анекдоты про электриков.

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой и слезами на глазах.- Что случилось» – спрашивает отец.- Это все оса! – хнычет мальчик – Один конец у нее оказался незаизолированным

- Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?- Это электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Конец рабочего дня…В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит,"Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик,"Я думаю что это передача не работает."Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.-- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"

Прибегает электрик к связисту,- Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал.Прибегает электрик через минут десять,-слыш связист дай ещё одни когти.- А те куда делись?!-Да на столбе остались.

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света.Подходит женщина и говорит:- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!Мужик мотает головой, говорит:- Не-а.Женщина опять:- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!Мужик опять:- Не-а.Женщина возмущенно: – Мужчина, вам нужно…Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:- Расскажите мне про трехфазную цепь.Студент:- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.- Правильно. Дальше.- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.- КАК?- Косинусом вперед.

Рабочий:- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.Теперь я знаю их как свои три пальца.

Похороны электрика. Разговор в толпе:- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло? - 380

В детском саду - ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся: - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову...- Ну, а ты?- А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?".

- Какой ток называется переменным?- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Электрик: - Неее пооонняял... Хватает рукой провод , дергается от удара током: - Все.Понял.Понял.

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. - Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает." Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. - Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."

Табличка на двери трансформаторной будки. Не влезай!Убью!Электрик.

Объявление на столбе. Электрик. С когтями. Тел.--------

"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за электроспичками. ~~~ Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ? (Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.- Ой, - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так зажужжала?

- Я тут стул для своей тещи мастерю- И много еще осталось?- Да нет... Осталась работа только для электрика.

www.pushta.ru

Анекдоты про электриков — самые смешные и короткие

824bdeb59eed36762d5850594889aea7

***Смешные (прикольные, лучшие, свежие, короткие, похабные) анекдоты про электриков и свет***

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: — Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

***Анекдоты про электрика и выключатель***

Как—то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

***Анекдоты про электрика и армию***

Прапор спрашивает солдата: — Это правда, Кузькин, что ты — электрик? — Так точно, товарищ прапорщик! — Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 — выключен ли свет в казарме!

***Анекдоты про электрика и любовь***

— Бьёт — значит любит. — Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

***Анекдоты про электрика и напряжение***

Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику: — Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника: — А это кто? — Это электрик из жилконторы. — А почему он голый? — Ну, какого прислали. — А почему у него стоит? — Милый, так ведь под напряжением.

***Анекдоты про электрика и токаря***

— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же электрик? — Нет, я токарь! — Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

***Анекдоты про электрика и правительство***

— Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? — 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. — Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.

***Анекдоты про электрика и сантехника***

Разговаривают три подруги. Первая: — У меня муж — просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен! Вторая: — Я вообще таких проблем не знаю! Если что—то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё! Третья: — Девочки, а что такое «сантехник»?

***Анекдоты про электрика и водопроводчика***

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем—то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

***Анекдоты про электрика и проститутку***

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

***Анекдоты про электрика и плавание***

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

***Анекдоты про электрика и архангелов***

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

***Анекдоты про электрика и специалистов***

Скольку нужно специалистов, чтобы в крутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1—й ставит задачу, 2—й пишет техзадание, 3—й анализирует бизнес—процесс в целом, 4—й моделирует ситуацию в реальном времени, 5—й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.

***Анекдоты про электрика и детский сад***

Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку… Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился в двое.

***Анекдоты про электрика и сисадмина**

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

***Анекдоты про электрика и счетчик***

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик: — Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

***Анекдоты про электрика и кондуктора***

В трамвае: — Ваш билетик? — А ваш? — Я кондуктор!?! — А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

***Анекдоты про электрика и гирлянду***

Электрик чинил гирлянду на елке и замкнулся в себе. Второй электрик прибежал на помощь и так сказать, разрядил обстановку.

***Анекдоты про электриков и творческих людей***

Каждый раз, когда я открываю где—нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

Свежие новости

top-gid.ru

Лучшие анекдоты про электриков и электричество

Анекдоты › Короткие анекдоты про электриков

Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=? Вовочка мялся пять минут и говорит: — Не знаю... — Двойка и остаёшься на второй год! — Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть — остаюсь на второй год! — Это я-то твою задачку не решу?! Давай! — Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник — 3 рубанка, а электрик — 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе? — 23! — Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

— Бьёт значит любит... — Бл@, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!

Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку... Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился в двое.

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Похороны электрика. Голос из толпы: — Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? — Триста восемьдесят...

Скольку нужно специалистов, чтобы в крутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1-й ставит задачу, 2-й пишет техзадание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует ситуацию в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.

Муж приходит домой. Жена ему говорит: — Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. — Я что, электрик что ли? На следующий день: — Кран течет, исправить надобно. — Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. — Кто сделал? — Сосед. — А что просил? — Спеть или дать. — Ну а ты что, спела? — Я что, певица что ли?

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

— Бьёт — значит любит. — Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

«Бьет — значит любит», сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.

Из объяснительной электрика: — Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

Разговаривают трое хирургов. Первый: — Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке. Второй: — Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам. Третий: — Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик: — Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он откатывает, а я ему — Hу всё, мужик, счётчик включен...

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит: — Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел. Прораб вызывает мастера на ковер: — Вы что здесь, охренели все? Что происходит? Мастер: — А... да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали. — Ну и что? Все получили? — Получили все, но прочитать никто не успел.

— Я тут стул для своей тещи мастерю! — И много еще осталось? — Нет. Осталась работа только для электрика.

Женщина звонит электрику: — Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок! — А я у вас был! — Hо я никого не видела! — Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

Разговаривают три подруги. Первая: — У меня муж — просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен! Вторая: — Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё! Третья: — Девочки, а что такое «сантехник»?

В трамвае: — Ваш билетик? — А ваш? — Я кондуктор!?! — А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

Дама звонит электрику. — Я просила вас зайти починить звонок! — А я был у вас. — Но я никуда не выходила. — Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Приезжает «Скорая» по вызову, смотрят — Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит: — Позвонил я к нему в квартиру — показывает на НР в обмороке — и говорю: — Ну все, мужик, счетчик включен.

Электрик говорит хозяйке дома: — Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание. — Так удлините его.

В автобусе: — Ваш билет? — Нету, а ваш? — Я контролер, вообще-то! — А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

Старшина роты приглашает солдата и спрашивает: — Это правда, Кузькин, что вы инженер-электрик? — Так точно, товарищ прапорщик! — Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?

— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик? — Нет, я токарь! — Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

В автобусе. — Ваш билет? — А ваш? — Я контролер вообще-то! — А я электрик, так что мне, блять, за свет не платить?!

— Почему пульт не работает? — Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

Прапорщик спрашивает солдата: — Это правда, Кузькин, что вы электрик? — Так точно, товарищ прапорщик. — Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 23.00 выключен ли свет в казарме.

Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку. — Скажу, что ты электромонтер. Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на «электрика». — А это кто? — спрашивает он. — Да монтер, — говорит Сара. — Почему же голый? — Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара? — Да, но посмотри: у него стоит... — Конечно, будет стоять — ведь он под напряжением!

Встречаются на Том Свете два электрика. — Что, фаза? — сочувственно спрашивает один. — Нет, земля! — отвечает другой. — Не прикалывай, земля не убивает! — Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

В операционной: — Доктор, кажется, мы его потеряли! — Ой, что ж теперь будет-то?! — Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда же он в темноте-то уйдет? Под наркозом. Да и почка его вот у меня тут осталась.

В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит: — Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда? Второй: — Давай перережем. А там — кто первый заорёт...

B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: — Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: — Хозяин, счетчик включен...

Хоронят электрика. Из толпы: — Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло? — 220!!!

Во время операции гаснет свет. — Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли... — Ничего, сейчас электрики свет починят — и найдем. Далеко не уползет — под наркозом. Тем более, я уже разрез сделал...

В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах советского строя. Всех хлопают, кроме одного. — А вы, товарищ, почему не аплодируете? — А я не сумасшедший, я электрик!

gostevushka.ru

Анекдоты про электриков | 100％ ЮМОРА

Лучшие анекдоты про электриков

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник:— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:— Да будет свет, — а у нас уже вся проводка была проложена.

В автобусе. — Ваш билет? — А ваш? — Я контролер вообще—то! — А я электрик, так что мне, блять, за свет не платить?!

Хоронят электрика. Из толпы:— Ох—ох—ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?— 220!!!

Анекдот про электрика и жену

Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:— Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника:— А это кто?— Это электрик из жилконторы.— А почему он голый?— Ну, какого прислали.— А почему у него стоит?— Милый, так ведь под напряжением.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит: — Эй,кудрявый, че нос повесил,иди папу позови.

— Почему пульт не работает? — Я, конечно, не электрик, но по—моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

Муж приходит домой. Жена ему говорит:— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.— Я что, электрик что ли? На следующий день:— Кран течет, исправить надобно.— Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.— Кто сделал?— Сосед.— А что просил?— Спеть или дать.— Ну а ты что, спела?— Нет Я что, певица ?

odesskieanekdoty.com.ua

Анекдоты про электриков.

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?Студент (радостно):- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

Посетитель ресторана обращается к официанту:- У вас есть что-нибудь перекусить?- Могу предложить медный провод.

Заходит мужик к соседу и видит:тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.Мужик:- Ты чего делаешь?- Да у меня провод со светофора проведен.

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:- Расскажите мне про трехфазную цепьСтудент:- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов- Правильно. Дальше- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи- КАК?- Косинусом вперед.

Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.Первый электрик :- Бабуль, подай, пожалуйста, провод.Старушка :- Какой, милай, этот ?Электрик :- Нет, бабуль, другойСтарушка подает. Первый электрик второму :- Я же говорил, что "ноль" , а ты - "фаза", "фаза" !!!

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит: - Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит: - Не-а. Женщина опять: - Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет! Мужик опять: - Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно... Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит: - Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

- Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:- Не-а. Женщина опять:- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!Мужик опять:- Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно...Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:- А-ну отвали, дура, я электрик-ик.

Дама звонит электрику. - Я просила Вас зайти починить звонок! - А я был у Вас. - Но я никуда не выходила. - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей.В результате страдают самые талантливые и любознательные из них.

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает:с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.Мужик: - Ты чего делаешь?Сосед: - Да вот у меня провод со светофора проведен.

Из объяснительной электрика."Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное".

Если взяться одной рукой за один конец оголённого провода, а другой рукой за другой конец оголённого провода, то вы поймёте почему зажигается лампочка.

Сидят в камере двое.1-За что сидишь?2-За убийство.1-Сколько дали?2-7 лет. А ты за что?1-За браконьерство.2-Скока?1-Пятнашка.2-ТЫ НА КОГО ТАК?1-Иду значит я на охоте, вижу столб телеграфный, на столбе орёл сидит. Ну я дуплетом2-Иче, за орла 15 лет? Ты его хоть убил?1-Ага, выстрелил, когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле.Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скрученыМастер: - Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.- Все понял? - Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске.Мастер, естественно, с копыт и сошел.- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду- Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):- Какая с.ка ток включила?!

Я спросил электрика Петрова- Ты зачем надел на шею провод?А Петров молчит, не отвечаетТолько тихо ботами качает.