Содержание
Голытьба – Новости на fishki.net
Я тут искал работу. Ходил по разным собеседованиям, соблюдал формальности, надевал белую рубашку, чтобы выглядеть учтиво, но сверху натягивал свитер, чтобы не показаться подхалимом. Работу искал в сфере копирайтинга, поэтому бывал на интервью в самых различных компаниях — ведь сегодня все хотят выглядеть хорошо хотя бы на словах. Были и энергетики, и сталелитейщики, и брэндинговые агентства, и туристические фирмы, но больше всего мне запомнилось собеседование в компании «Голытьба МСР».
«Голытьба МСР» — это сеть одежных магазинов, торгующих стоком из Европы. Сами магазины, естественно, называются иначе, но по документам компания числится именно под таким названием с подачи юморного гендиректора Степана. Впрочем, главный офис фирмы сразу же дал понять, по какую именно сторону прилавка находится в данном случае голытьба. Собеседование проходило в бывшем доходном доме на берегу Фонтанки, переквалифицировавшемся со временем в еще более доходный дом — бизнес-центр.
«Голытьба МСР» сегодня занимает весь его четвертый этаж, отделанный позолотой, мрамором и лепниной еще интенсивнее, чем первые три. Примечательно, что подобно Эрмитажу, этот бизнес-центр оснащен несколькими породистыми котами, презрительно измеряющими взглядами всех прибывших на собеседование.
В приемной компании милая секретарь Алена в юбке с поясом до груди встретила меня со всеми подобающими почестями, предложила чай, кофе и заполнение вороха анкет и тестов на профпригодность.
В анкете как всегда пришлось отвечать на ряд странных вопросов:
«Как Вы узнали о нашей вакансии?»
Видел вещий сон, русалка выкладывала имя вашей компании телами буревестников на скалах.
«Почему Вы хотите работать именно у нас?»
Потому что зарплаты, которую вы предлагаете, хватит, чтобы выкупить часы вместе с ломбардом.
«Какую задачу Вы бы отказались выполнять?»
Я готов воровать и убивать, если это необходимо, я готов похитить младенца из колыбели или спровоцировать государственный переворот в небольшой стране, но умоляю, не заставляйте меня что-либо продавать.
«По каким качествам, прежде всего, Вы оцениваете ваших коллег?»
Пол, юбка с высоким поясом, способность понять шутку про электрика-буддиста.
«Как Вы справляетесь со стрессовыми ситуациями?»
Говорю, что мы оставим этого ребенка, а следующим утром переезжаю в другой город.
«Что, по Вашему мнению, отличает Вас от других кандидатов?»
Доказано, что моя ДНК не имеет аналогов в мире и уж точно не повторяется в клетках других кандидатов.
Возможно, вам кажется, что я слишком резко отвечаю на вопросы в анкете. Возможно, вы даже предположите, что именно поэтому я так долго ищу работу. Возможно, будете правы. Но важно другое — отвечая на вопросы подобным образом, я сам анкетирую своего потенциального работодателя. Долго ли я выдержу на творческой должности, если у моего начальника будет отсутствовать абстрактное чувство юмора? Недолго. Поэтому лучше такие вещи выяснять первым делом.
С профтестами все еще проще: там не нужно никакой смекалки, достаточно отвечать на близкие по смыслу вопросы совершенно противоречиво.
Неважно, какие абсурдные профессиональные и психологические качества тесты выявят таким образом — важно то, что это тестирование не сможет влезть вам в душу, а значит не лишит парочки козырей в рукаве. Пусть аудиторы поломают голову, если им так хочется, но им не просветить мое сознание рентгеном странных цикличных вопросов.
Секретарь Алена куда-то унеслась с результатами моих стараний, а через несколько минут вернулась и пригласила в переговорную. Там меня поджидало начальство «Голытьбы МСР»: Степан, сразу напомнивший типажом Дэнни Де Вито, и Бронислава, чей один лишь взгляд обдал меня таким холодом, что мне показалось, будто я стою в карауле в Чите январской ночью, а собеседование — это всего лишь мой сон на посту. Очнувшись от видения, я с ужасом заметил, что мои профтесты, анкета и, надо полагать, карьера в «Голытьбе МСР», находились в длинных тонких белых пальцах Брониславы.
Поздоровавшись, представившись друг другу и соблюдя все необходимые «очень приятно», мы сели во вращающиеся кресла и приступили к собеседованию.
Первые три минуты Степан, добро улыбаясь, задавал мне общие вопросы, а я честно на них отвечал, косясь на Брониславу, изучавшую мою анкету. По мере прочтения ее худое лицо приобретало все более отсутствующее выражение. Наконец она не выдержала и, перебив Степана, произнесла:
— Сергей. У меня есть несколько вопросов по вашей анкете.
— Я здесь, чтобы ответить на них.
В общем-то я уже понял, что работа в «Голытьбе МСР» мне не светит, но если уж надел свитер на рубашку, то нужно играть до конца. Бронислава очень серьезно сказала:
— На вопрос «Откуда Вы узнали о нашей вакансии» вы ответили: «Видел вещий сон, русалка выкладывала имя вашей компании телами буревестников на скалах»
Степан оживился и хотел было засмеяться, но не успел, поскольку Бронислава продолжила:
— Вы действительно верите в вещие сны?
— Разумеется, — оскорбился я. — Русалка, выкладывающая морскими птицами «Голытьба МСР», не может быть просто совпадением. Проснувшись, я немедленно загуглил эти слова, и сразу же обнаружил вашу вакансию.
Кстати, согласно соннику майя, буревестник снится к собеседованию.
Степан что-то соизмерил в уме и с улыбкой посмотрел на Брониславу. Та холоднее прежнего сказала:
— Хорошо, Сергей. Далее… насколько я поняла, ваши часы сейчас в ломбарде. У вас финансовые проблемы?
И тут я начал понимать, что она не издевается. Черт возьми, она действительно приняла за чистую монету всю ересь, что я нес в анкете, стараясь казаться оригинальным, и теперь, согласно своим стальным принципам, задавала дополнительные вопросы по каждому пункту. Степан посмеивался над репликами Брониславы, но она, очевидно, привыкла, что он смеется всегда. Я радуюсь за людей вроде Степана. Хотел бы я постоянно быть таким же беззаботным.
— Тут дело в другом, — напуская серьезность, сказал я. — Мои часы оказались в ломбарде по ошибке. Мой сосед по квартире принял их за свои в тот самый день, когда мы разъезжались. К счастью, позже в тот же день он понял, что совершил оплошность, и бросил мне в почтовый ящик квитанцию из ломбарда, чтобы я мог их выкупить.
Степан засмеялся сильнее прежнего, а Бронислава бровью немного приподняла свое каштановое каре.
— Но… вы уверены, что сможете выкупить их вместе с ломбардом, если мы примем вас на работу? Ведь не факт, что этот ломбард продается и вообще…
— Ну бросьте, Бронислава, это уже не наше дело, — сказал Степан, подмигнув мне.
Ему явно не терпелось узнать, что будет дальше. Оставалось надеяться, что решение о приеме на работу будет в большей степени зависеть от него. Я даже начал думать, что у меня появился шанс. Бронислава поправила очки и продолжила:
— Далее, Сергей, вы написали: «Я готов воровать и убивать, если это необходимо, я готов похитить младенца из колыбели или спровоцировать государственный переворот в небольшой стране, но умоляю, не заставляйте меня продавать что-либо»
Степан потерял способность говорить от смеха. Бронислава сурово посмотрела на него, но промолчала и снова вопросительно выстрелила глазами в меня. Запахло хвоей, опять подступала Сибирь.
Я понял, что с этим ответом и впрямь переборщил, но делать было нечего.
— Послушайте, — решительно сказал я. — Все мы не без греха и…
Я почувствовал, как мои ногти покрываются инеем. Степану едва удавалось дышать между приступами хохота.
— …Я не это хотел сказать. Я имею в виду, что я могу убить словом. Могу украсть словом или сделать чего похуже — все что угодно. Я, как это ни грустно произносить, копирайтер, слова — это моя профессия. Я должен уметь делать ими все, что угодно, вы понимаете, о чем я говорю?
— Нет, Сергей, боюсь, что я не совсем вас понимаю, — прошипела Бронислава. — Объяснитесь.
— Хорошо, — сказал я, напрягая воображение. — Приведу конкретный пример. Однажды я писал контент для сайта компании, которая устраивает вертолетные экскурсии. На главную страницу я поместил статью под названием «С нами вы улетите».
Степан немного успокоился, ослабил галстук и, посмеиваясь, налил себе нарзану.
— Хорошо, — недоверчиво сказала Бронислава. — Что дальше?
— Дальше конверсия клиентов компании за месяц увеличилась на 216%.
Эти люди улетели, Бронислава, и во многом благодаря мне. Это я отправил их в полет словом. Поэтому если вы хотите, чтобы голытьба наконец была одета, вам не нужно акцентировать внимание на таких мелочах как убийство или киднеппинг. Вам нужен человек, который умеет обращаться со словом, как ниндзя с револьвером. Ваши клиенты улетят без вертолета, когда почитают мои тексты. Они будут драться на кошельках за ваши джинсовые комбинезоны. Они будут проникать в магазины вентиляционными шахтами после закрытия, чтобы получить чертов пуловер. Они сдерут последние корпоративные рубашки с продавцов, когда кончится товар на складах…
Я понял, что меня понесло слишком сильно, поскольку теперь у Степана и Брониславы были уже одинаковые лица. Понял, но остановиться уже не мог. Плохо помню, что нес дальше, помню только, что когда закончил, Степан залпом ликвидировал стакан нарзана и выдохнул:
— Мы вам перезвоним.
А Бронислава ничего не сказала, просто покосилась одним глазом на дверь, не спуская второй с меня.
Я вышел в приемную, обнял секретаря Алену на прощание и покинул здание. На набережной Фонтанки по голень в грязном снегу фотографировались жених и невеста. В небе таял след самолета, проводя недвусмысленную параллель с моими надеждами на работу в «Голытьбе МСР».
— Что ж, — подумал я. — Хорошо, что до шутки про электрика-буддиста не дошли.
Сергей Иннер
Просто анекдот
/ Главная / Диванная комната / Любимые анекдоты / Разные анекдоты
Просто жизнь
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.
**
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг — лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
**
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
**
Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
**
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним.
Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
— Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
— Да, конечно.
— Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.
**
На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: — Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует: — Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остаётся всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: — А если я спрыгну, меня спасёт Иисус.
Прыгает и приговаривает: — Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!!!..
ШМЯК!!!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнётся, но затем решается: — Я доверяю Аллаху.
Прыгает: — Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!!!..
**
Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
**
К магазину хозтоваров подъезжает «Мерседес». Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30…
— А зачем вам столько?
— Да у шефа пчёлы подохли — приказал похоронить по-христиански.
**
Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет — найти хорошую жену.
Успех в 35 лет — карьера и семья.
Успех в 45 лет — семья и карьера.
Успех в 55 лет — найти хорошую жену.
Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет — проснуться в сухой кровати.
**
— Пап, а как по простому понять, что такое: «Теория относительности»? — Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце – это счастье…
**
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное — не теряй баланс.
**
У меня было всё… дом в Каннах…. мазератти красного цвета… кругленький счёт в банке… лакей и муж, не доставляющий мне хлопот……. Ну на фига зазвонил будильник???????
**
Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше.
..
**
Покупатель в магазине:
— А в вашей стиральной машине есть режим деликатной стирки?
Продавец:
— Безусловно! Она будет отворачиваться при загрузке в нее ваших тухлых носков и обделанных трусов!
**
— Говорят в Англии провели эксперимент: опустили людей в холодную воду, одна группа вела себя тихо, а вторая – дико материлась. Так вот, вторая группа пробыла в воде на минуту дольше.
— Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.
**
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любвии когда политики демонстративно посещают церковь.
**
Я не реагирую на обиды — только нецензурно улыбаюсь в ответ
**
Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты…», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте»
**
— Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
— Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.
**
Пока не удалось выяснить, что больше украшает мужчину: скромность или синяки? Но исследования ведутся постоянно.
**
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
**
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.
**
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
**
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
**
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.
**
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком
**
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в
один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему
на ногу…
**
— Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
— Нет, батенька, остываете
**
Академия педагогических наук начала выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь — это тяжёлая и горькая штука.
**
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
**
Сказки народов мира:
русская сказка — добро побеждает зло
еврейская сказка — добро покупает зло
голландская сказка — добро тупо ржет над злом
каннибальская сказка — добро поедает зло
дзен-буддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится,
что оно добро, которому.
..
новорусская сказка — зло отвечает за базар
юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный
злу согластно пункту 3.5.18 договора «Добро и зло» №666 от 1.1.1
рекламная сказка — добро побеждает зло! … добро побеждает зло! …
добро побеждает зло!
политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло
математическая сказка — добро + зло = добро
**
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
**
Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек.
**
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
**
— Узнал, что можно очиститься через страдания.
Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать?
**
— Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!
**
— Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
— Так ведь на банке так и написано: «Мед липовый».
**
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
**
Однажды Ева Браун решила порадовать Фюрера новой ролевой игрой, одела красные бикини, спереди украсив их несколькими колосками пшеницы, в правую руку взяла серп, в левую молот…
Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу…
**
В общественном туалете:
— (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
— (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
**
Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец!
**
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.
..
**
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
— Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
— Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
— Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
— Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
— И это все ваше?
Хозяин:
— Нет, это ваше. Мое в трюме.
**
Педагогика — Зона рискованного земледелия: сеешь разумное, доброе, вечное, а пожинаешь глупое, злое и сиюминутное.
**
Объявление: Нашедшего миллион долларов в дипломате около мусорного ящика просим никуда не обращаться. Мы Вас сами найдем.
**
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
**
Мы, героические победители фашизма, имеем все основания требовать, чтобы все другие страны жили так же паршиво, как живем мы.
**
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
**
Как же всё относительно! Фраза «Руби концы» совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко — в устах Ивана Грозного.
**
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли — Эверест.
**
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется …
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
**
Из записок Бога:
— Вчера создал атеистов. Бросаю пить.
**
Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.
**
За одно и то же, в одних и тех же обстоятельствах еврею скажут: «Бля,
ну почему вы все такие, а?», а русскому: «Молодец, парень, умеешь жить!»
**
Му-му, которую вероломно кинули в воду, спасли бобры и оставили жить в своей хатке. Долго потом мстительная собачка по ночам пробиралась в барскую усадьбу, где подгрызала и заваливала беседки, сараи и амбары.
**
А название своего знаменитого романа «Идиот» Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки.
**
Сказка «Колобок»:
— Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам
скребли, короче – внутри у меня пыль, грязь, стекло, бычки.
..
**
Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет, то государство начинает любить его еще интенсивней.
**
Ох, и противоречивый же характер у нашего Адольфа Израилевича!
Шутки с сопротивлением 14+ Ом, которые заставят вас громко смеяться
Шутки с сопротивлением 14+ Ом, которые заставят вас смеяться вслух
Ниже представлена наша коллекция из смешных анекдотов об Оме . Есть несколько анекдотов о делении Ом, которые никто не знает (, чтобы рассказать друзьям, ), и они заставят вас смеяться вслух.
Не торопитесь, чтобы прочитать эти каламбуры и загадки, где вы задаете вопрос с ответами, или где установка является изюминкой. Мы надеемся, что эти электрические каламбуры Ом покажутся вам достаточно забавными, чтобы рассказать и рассмешить людей.
Рад видеть, что мои друзья-буддисты присоединяются и воспевают протесты
Всем известно, что чем больше Ом, тем сильнее сопротивление.
В чем разница между ваттами и омами?
Ватт — единица измерения электрической энергии. Омы — это место, где живут британцы.
Как вы называете, когда вы пересекаете детектива с электриком
Шерлок Омс
Как вы называете детектива и электрика по совместительству?
Шерлок Омс!
Почему всегда следует арендовать, а не покупать мультиметр, измеряющий омы?
Потому что легче идти по пути арендованного сопротивления.
Детектив
Кто был первым детективом по электричеству?
Шерлок Омс
Как вы называете инженера-электрика, пытающегося решить проблему?
Шерлок Омс
Какой детектив расследует преступления, связанные с электричеством?
Шерлок Омс
Вот почему его напарника зовут Уотсон…
Почему не так много буддистов работают в железнодорожной отрасли?
у них слишком много омов, чтобы быть хорошими проводниками.
Как бы вы назвали электрического детектива?
Шерлок Омс.
Как вы называете детектива, который исследует схемы?
Шерлок Омс.
Вы можете исследовать омы, прежде всего, на Reddit, включая анекдоты и приколы. Прочтите их и вы поймете, какие шутки смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им анекдоты о чистом оме и папе. Есть также каламбуры для детей, 5 лет, мальчиков и девочек.
Как буддийский монах работает с электричеством?
Он берет провод и измеряет его сопротивление.
Что вы называете, когда скрещиваете детектива с электриком
Шерлок Омс
Почему монахи так хорошо протестуют?
Чем больше Ом, тем больше сопротивление.
Только подумайте, что есть шутки, основанные на правде, которые могут свергнуть правительство, или шутки, которые рассмешат девушку. Многие из огромных каламбуров Ома должны быть забавными, но некоторые могут быть оскорбительными.
Когда шутки заходят слишком далеко, мы стараемся заставить их замолчать, и будет здорово, если вы будете давать нам обратную связь каждый раз, когда шутка становится неуместной.
Мы предлагаем использовать только пиады с работающими омами для взрослых и блажи для друзей. Некоторые грязные и мрачные шутки забавны, но в реальной жизни используйте их с осторожностью. Попробуйте вспомнить смешные анекдоты, которых вы никогда не слышали, чтобы рассказать своим друзьям и рассмешить вас.
Шутки Джоко
43+ лучших шуток о дзен
43+ лучших шуток о дзен — ↑UPJOKE↑
UPJOKE
Ученик дзен спросил своего учителя: «Можно ли пользоваться электронной почтой?»
«Да, — ответил мастер, — но без вложений».
Дзен-шутка
Ученик: Мастер, я забыл все свои дзен-тренировки, потерял внутренний покой и теперь чувствую себя оторванным от настоящего, преследуемым прошлым, боящимся будущего и непохожим на вселенную и все ее формы жизни.
Мастер: Что? Вы думали?!
На его 70-летие один из его учеников подарил мастеру дзен большую коробку, перевязанную лентой.
Когда мастер открыл коробку, он обнаружил, что внутри ничего нет.
«Ага, — воскликнул он, — именно то, что я хотел!»
Какой лучший подарок для мастера дзен?
Дом, потому что им нравится жить в настоящем.
Турист посещает святилище дзен.
Прогуливаясь по саду позади храма, турист встречает двух мастеров дзен, стоящих у закрытой двери. Похоже, они ведут довольно безмятежный спор, поэтому турист останавливается, чтобы послушать.
«По мере того, как увеличивается бремя человека, — говорит первый мастер дзэн, — растут и его потребности…
Новичок в дзен вызвал электрика.
По прибытии в квартиру монаха электрик спросил, чем он может быть полезен.
«У меня проблемы с этой новой лампой, которую я только что купил», — сказал новичок.
«Я проверил розетку, я щелкнул всеми выключателями, но до сих пор не могу заставить ее работать».
Электрик осмотрел …
Как вы называете надоедливого дзен-мастера из Венгрии?
Buddhapest
В какой-то момент Санта-Клаусу стало казаться, что он теряет часть своего обаяния…
… поэтому в последние годы он стал периодически останавливаться во время своего ежегодного забега с подарками в канун Рождества, чтобы внимать мудрым словам духовных лидеров из разных слоев общества со всего мира, надеясь, что кто-то сможет вновь зажечь эту искру для тот, кто сделал Рождество особенным.
В конечном итоге…
Сколько дзен-мастеров нужно, чтобы поменять лампочку?
Два, один, чтобы изменить это, и один, чтобы не изменить это.
Сколько дзен-буддистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Нет лампочки.
Что торт дзен сказал гостям вечеринки?
Мир вам
Духовность в баре
Парень заходит в бар и замечает висящую за барной стойкой фотографию кота в рамке.
«Что случилось с изображением Будды, которое у тебя там висело?» — спрашивает он бармена. Бармен отвечает: «Это был Дзен, это Мяу».
Что получится, если скрестить дзен-буддиста со свидетелем Иеговы?
…тук-тук-тук… простите, сэр, у вас есть несколько минут, чтобы ничего не обсуждать?
Как бы вы описали дзен-буддиста-шизофреника?
Человек, который на двоих со Вселенной.
Что дзенский монах сказал продавцу хот-догов?
Сделай меня единым со всем.
Мо’ Инженер против мастера дзен
**Один**
Инженер: Мое сердце наполнено депрессией
Мастер дзен: Молодой человек, ваша депрессия тривиальна, как одна строчка на бумаге, их еще много пространства вы можете заполнить бумагу.
Инженер нарисовал кривую Пеано.
**Два**
Инженер: Мастер, говорят, я…
Один мастер дзен однажды сказал мне: «Делай противоположное тому, что я тебе говорю». Двойной буддийский анекдот.
Буддистский монах идет по Нью-Йорку и видит тележку с хот-догами, подходит и продавец спрашивает, чего он хочет. Монах отвечает:
«Сделай меня единым со всем».
Продавец подчиняется и после передачи хот-дога говорит ему, что его общая сумма составляет 3,50 доллара. Монах достает 5 долларов и вручает мне…
Монах решает заняться искусством фехтования.
Взяв отпуск в буддийском монастыре, он тренируется со своим учителем фехтования, изучая все позиции, атаки и защиты, и в целом становится довольно опытным в этом виде спорта. Его учитель призывает его принять участие в соревнованиях, так как мало что может научить монаха…
Мастер дзен…
Подходит к прилавку с хот-догами и говорит:
«Сделай мне один со всем.»
-Это лучшее, что у меня есть
Дзен-монах входит в Pizza Hut…
…сотрудник говорит: «Добро пожаловать в Pizza Hut, сэр! Какую пиццу вы хотите?»
Монах задумался и говорит: «Можешь сделать меня единым со всем?»
Ваш момент дзен
Мастер дзен посещает Нью-Йорк из Тибета.
Он подходит к продавцу хот-догов и говорит: «Сделай меня одним со всем». Продавец хот-догов чинит хот-дог и передает его Мастеру дзен, который расплачивается 20-долларовой купюрой. Продавец кладет счет в кассу и закрывает ее. «Где моя сдача?» спроси…
Только что вернулся из клиники Zen VD
Док сказал мне, что я хлопаю одной рукой.
Мой отец сказал мне это, поэтому я подумал, что могу поделиться
В дзенском монастыре далеко в Китае конфликтующий ученик окутан сомнениями, что он уверен, что его учитель, Чжи, знает ответ.
Он находит его и спрашивает:
– «Мастер Чжи, почему все говорят, что мы, китайцы, все похожи друг на друга?»
Он замолкает на секунду, смотрит…
Корочка Иисуса
Священник и мастер дзен произносят тосты.
Священник говорит: «Смотрите, у меня в маргарине изображение Иисуса!»
Мастер дзен отвечает: «Не могу поверить, что это не Будда!»
Эта шутка может содержать ненормативную лексику.
🤔
Некоторые религиозные истины
ДАОСИЗМ: Дерьмо случается
ДЗЕН-БУДДИЗМ: Что за звук дерьма происходит?
ПРОТЕСТАНТИЗМ: Пусть дерьмо случается с кем-то другим
АТЕИСТЫ: Дерьмо случается без видимой причины
ХАРЕ КРИШНА: Дерьмо случается/ Дерьмо случается/ Бывает, случается/ Дерьмо случается
КОНФУЦИАНСТВО: Конфуций говорит…
Как вы называете дзен-мастера из Восточной Европы, который доставал вас весь день?
Будда-вредитель.
Американец, ищущий мира среди религий Востока, нашел нового гуру.
После того, как его новый учитель в течение часа говорил о важности следования своей внутренней природе на пути, мужчина прервал его и сказал: «Я думал, что идея состоит в том, чтобы избавиться от желаний и достичь просветления».
«Нет, нет», — предупредил учитель. «Это был Дзен. Это Дао».
Эта шутка может содержать ненормативную лексику.
🤔
Шанс сбежать из ада
На днях мы с Буббой гуляли по городу, когда ни с того ни с сего нас сбивает грузовик, мы умираем, и мы оба попадаем прямо в ад.
В аду меня встречает дьявол, который говорит мне, что у меня есть два выбора: либо я могу остаться в аду, мучаясь вечно, либо я могу увидеть…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Discordian Enlightenment
Серьезный молодой человек сбился с толку из-за конфликтов Америки середины 20-го века. Он ходил ко многим людям, ища способ разрешить в себе разлады, которые беспокоили его, но он оставался обеспокоенным.
Однажды ночью в кофейне самопровозглашенный Мастер Дзен сказал ему: «Иди в полуразрушенное…
Мой гуру восточной философии сказал мне…
«Чтобы расти в просветлении, ты должен жить в гармонии с мистическим Источником всего»9.0007
«Подождите», сказал я.
«Я думал, ты сказал мне на прошлой неделе, что просветление приходит от внезапных вспышек озарения во время медитации над коаном».
«Ну, — ответил он, — это был Дзэн. Это Дао».
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Итальянец, француз и деревенщина…
Итальянец, француз и деревенщина сравнивали навыки занятий любовью. Итальянец говорит: «Когда я закончил makina da love с моей женой, я опускаюсь и нежно щекочу тыльную сторону ее коленей, она парит в 6 дюймах над кроватью в экстазе».
Француз отвечает. «zat отмечает, когда Ah’ve fini…
Как вы называете буддийского монаха, который медитирует в снегу?
Fro-zen.
Однажды Младший приводит своего дедушку в школу, чтобы поделиться своими историями, как Франко-американский летчик-истребитель во время Второй мировой войны
Его рассказы удивительно восхитительны и рассказаны с сильным французским акцентом, при этом он дико жестикулирует руками, чтобы описать движение самолетов
«Zee fawkers летают как zees.
Zen I летаю как zees Затем зи-фокеры летят назад, как зи, дзен, я подтягиваюсь, как зи.0007
Пол Уокер начал заниматься дзен-буддизмом незадолго до своей смерти. . .
Он стал одним целым с деревом.
Английский может быть глупым языком…
Комиссары Европейского Союза объявили, что было достигнуто соглашение о принятии английского языка в качестве предпочтительного языка для европейского общения (а не немецкого, что было другой возможностью).
В рамках переговоров британское правительство признало, что английское правописание h…
Буддистский монах покидает свой монастырь через 10 лет
Его собратья-монахи умоляют его не уходить, но он твердо говорит им, что уходит, чтобы начать распространять свою новую форму буддизма. Через несколько месяцев на него случайно натыкается настоятель монастыря и пытается убедить его вернуться. Монах опять твердо говорит, что уже начал спр…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику.
🤔
Отшельник, клоун и остроумное возвращение…
ПОЛНОЕ РАСКРЫТИЕ: Это история о лохматом псе…
Старый отшельник уже много-много лет живет один в глуши. Он решает, что наконец-то пришло время воссоединиться с обществом. Он видит в местной газете, что цирк приезжает в соседний город, и решает, что цирк был бы замечательным…
Мой друг сказал мне, что собирается купить кучу процессоров Intel.
Я сказал ему прекратить этот не-Дзен.
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Трахаю студентов-инженеров
Местный мастер дзен очень известен своими вдохновляющими консультациями и дал просветление многим подросткам. Однажды мастер дзэн обнаружил, что в его дверь стучится юноша, ищущий совета:
Ученик: Мастер, я очень люблю свою девушку, у нее много хороших качеств, но она также…
Ганс, как прошел ваш первый день на станции береговой охраны?
Не очень хорошо.
.. Было очень скучно. Очень тихо, большую часть дня, но дзен… один британец сказал, что тонет.
Он тонул?
Да, поэтому я спросил его о том, что он топит, и он не ответил. Как грубо!
Я спросил буддиста, как ему удавалось справляться с прошлыми обидами.
Они ответили: «Это был дзен, а это сейчас»
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Мой японский дантист стал женщиной.
Он трансдзэн-дантист.
Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.
«Верно, — говорит второй мастер дзэн, — но то, что движется внутри нас, может двигаться и вне нас». Он тоже делает шаг к двери… но первый мастер дзэн поднимает руку.
«Ваши слова мудры», — отвечает первый мастер дзен. «Однако тьму, удерживаемую внутри, становится все труднее и труднее изгнать».
Еще раз он делает шаг к двери, но его путь преграждает ему спутник.
«Один порыв ветра», — отвечает второй мастер дзен, — «может выпустить страшную лавину».
Несколько секунд проходит в тишине, пока двое мужчин смотрят друг на друга. Наконец, первый мастер дзен отходит от двери. \»Нельзя отрицать твоего просветления\» 9.0007
Второй мастер дзен кивает, входит в дверь и закрывает ее за собой. Турист, чувствуя одновременно любопытство и воодушевление, бросается вперед, чтобы поговорить с первым мастером дзэн.
«Это было потрясающе!» — говорит турист. «Мне кажется, я так многому научился! У меня только один вопрос: что за этой дверью?»
«Что, это?» — отвечает первый мастер дзен. \»Это ванная.\»»,»wft7yo»:»светильник, потом кивнул головой. \»Ну, в этой лампе есть встроенная хлопушка, видишь?\»
\»‘Клэппер?’\» повторил новичок.
Электрик снова кивнул, потом хлопнул в ладоши… и новичок просветлел.»,»wdz7mw»:»ly, он понял, что дело было не только в нем — олени устали, его сани стали смотреть немного потрепанный, и даже магия, поддерживающая его, уже не была такой сильной, как раньше.
Но затем он обнаружил, что разнообразие мира — само по себе замечательная вещь — как раз то, что ему было нужно. Каждая часть мира, казалось, имела сходство с другой частью его операции. И поэтому в своем путешествии он периодически делал пит-стопы и перезаряжался, настраивался, заряжался энергией, прежде чем снова подняться в небо.
Северная и Западная Канада, как он обнаружил, полна шаманов коренных народов, живущих в тундре, которые с любовью ухаживают за его северными оленями. В разных местах Востока он находил умиротворяющее спокойствие медитации на дзен-коаны как раз тем целительным бальзамом, в котором нуждалась его утомленная душа. На Ближнем Востоке он нашел замечательных рассказчиков, которые так же умели слушать в те времена, когда его путешествие казалось таким одиноким. Дания, известная своими прекрасными мехами, всегда держала свои красные наряды на высоте, а Санта был теплым и удобным. А немецкие мастера умели добиться максимальной производительности от его саней.
Однажды в канун Рождества, после того, как его лезвия для саней были заточены, а сиденье заново обито, Ганс, мастер-ремесленник, присоединился к нему в молитве: детей во всем мире». Тут Ганс резко остановился, как будто сообразив что-то, что он забыл. \»Санта!\» спросил он, \»Вы хотите, чтобы мы проверили ваш рулевой механизм?\»
\»*Нейн*, мой добрый Ганс. Я благословляю поводья в Африке\», «33ffv3»: «м слишком резко
Дзен-мастер: Юноша, ты не можешь сделать треугольник.
Инженер вытащил из кармана треугольник Рело.
**Три**
Инженер: Мастер, у соседнего дзен-мастера случился инсульт!
Мастер дзен 2: Юноша, все живое рано или поздно умрет. Либо ты жив, либо умри, прими жизнь
Инженер вытащил кота Шредингера.»,»qjxd97″:»кончено, продавец кладет деньги в карман и ходатайствует перед следующим покупателем; буддист спрашивает, почему он не получил сдачу.
«Перемены должны исходить изнутри». Отвечает продавец.
Кто-то мог публиковать эти изюминки раньше, но я сомневаюсь, что когда-либо вместе, кроме того; это было дзэн, это дао.
«,»acn2uc»:»
Монах соглашается, хотя и очень неохотно, опасаясь, что состязание, связанное с насилием, может противоречить принципам его религии. Тем не менее, он участвует в местном соревновании и обнаруживает, что его дзен-подход к жизни дает положительную отдачу от его техники. Он терпеливо ждет, пока его противник совершит ошибку, и быстро наносит удар в дебюте. Он повторяет это и, к удивлению, выигрывает свой первый турнир. Его учитель потрясен и убеждает его попробовать себя на более высоких уровнях соревнований.
Больше не сопротивляется, он делает это и снова побеждает. И опять. Учитель удивлен и горд. Она подходит к нему после национального конкурса.
«Поздравляю с победой», — говорит она.
\»Выиграть или проиграть, все равно\», мудро говорит монах.
\»Возможно, но все равно впечатляет, что ты продвинулся так далеко и так быстро. Ты, безусловно, лучший ученик, который у меня когда-либо был. Но скажи мне одну вещь: ты никогда не нападаешь первым.
Ты всегда ждешь, пока ваш противник делает выпад, и, заблокировав его, вы наносите удар в открытую. Вас не беспокоит, что это немного предсказуемо?\»
\»Даже если бы это было так, я бы не стал ее менять. На самом деле, из-за этой стратегии мое нежелание соревноваться так быстро рассеялось. Видите ли, самый легкий путь к карме — это ответный удар.\»»,»8xme54″ : «Мастер дзен. Продавец отвечает: «Перемены должны исходить изнутри».», «ibjo12»: «т глазами ученика и отвечает:
— «Я не Мастер Чжи», «4b3pu7»: «s: \»Дерьмо случается\»
ИНДУИЗМ: Это дерьмо случалось раньше
КАТОЛИЗМ: Если дерьмо случается, вы его заслужили
АГНОСТИКИ: Факты случаются
ЕВАНГЕЛИСТЫ: Пошлите мне 8 миллионов фунтов стерлингов или с вами случится дерьмо
БУДДИЗМ: Если дерьмо случается, это не совсем дерьмо
ИСЛАМ: Если дерьмо случается, это воля Аллаха
ИУДАИЗМ: Почему дерьмо всегда происходит случилось с нами?
ХРИСТИАНСКИЕ УЧЕНЫЕ: Бывает только хорошее дерьмо
СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ: Впусти нас, и мы расскажем тебе, почему дерьмо происходит там самая уродливая женщина, и если я смогу закончить, я буду свободен.
Я все обдумал и понял, насколько уродливой она могла быть? И я согласен попробовать.
Сатана ведет меня в эту маленькую спальню и говорит, чтобы я устраивался поудобнее. Поэтому я раздеваюсь до носков и сажусь на кровать, ожидая прибытия моего партнера.
Вскоре я слышу громкий стук в дверь, и входит самая уродливая женщина в Аду. Поверьте мне, когда я говорю вам: что бы вы ни представляли, эта женщина бесконечно хуже.
Ее лицо (если это можно назвать лицом) было покрыто сочащимися язвами, глаза так глубоко запали, что я подумал, не выпали ли они, рот наполовину заполнен зубчатыми остатками зубов и месивом густых с ее подбородка торчали жесткие волосы. Даже через всю комнату ее дыхание ударило по мне сильнее, чем от грузовика, который меня сюда доставил.
Ее тело было сгорбленным и бугристым — я, честно говоря, не мог сказать, какие шишки были какими частями ее анатомии, даже после того, как она сняла одежду. Это была просто куча мяса и сала, которая выглядела так, будто ее ни разу не мыли за сто пятьдесят или около того лет, что она выглядела так, будто она была живой.
Она подошла к кровати, кряхтя что-то, что я принял за то, что пора начинать.
Мой пенис вонзился в тело, как голова черепахи, но я знал, что единственный шанс избежать вечной муки — закончить это дело.
Итак, я закрыл глаза, задержал дыхание и, сосредоточившись, смог вызвать половинную эрекцию, и зверюга забралась сверху.
Позвольте мне сказать вам, что даже с закрытыми глазами и задержкой дыхания я не мог избежать текстуры. Из-за густой, едкой, липкой… субстанции было трудно удержаться от рвоты. Но я просто вошел в состояние дзен, вообразил, что это просто застывший и гниющий бутерброд с сыром, и через некоторое время у меня был самый невольный оргазм в моей жизни (или загробной жизни).
Существо покинуло комнату, и вошел дьявол, пораженный тем, что я смог выполнить задание, как пытались многие, но пока никому не удалось. Но он согласился выполнить свою часть сделки и вывел меня за дверь.
Когда мы шли к выходу, мы прошли еще одну дверь спальни, и через нее я увидел Буббу, занимающегося сексом с Дженнифер Лоуренс.
«Вау, сатана», — сказал я, — «Какого черта? Я должен был заняться сексом с этим существом, но Бабба может заняться сексом с Дженнифер Лоуренс?»
«Ну да, — сказал Сатана, — Дженнифер Лоуренс тоже хочет выбраться отсюда». . Не разговаривай с теми, кто там живет; вы должны хранить молчание, пока луна не взойдет завтра ночью. Идите в большую комнату справа от главного коридора, сядьте в позу лотоса на вершину щебня в северо-восточном углу, повернитесь лицом к углу и медитируйте. Его часто прерывали заботы. Он беспокоился, не упадут ли остальные сантехнические приборы из ванной на втором этаже, чтобы соединиться с трубами и другим мусором, на котором он сидел. Он беспокоился, как он узнает, когда следующей ночью взойдет луна. Он беспокоился о том, что говорят о нем люди, проходившие через комнату.0007
Его тревога и размышления были нарушены, когда, словно в испытании его веры, со второго этажа на него упала грязь. В это время в комнату вошли два человека. Первый спросил второго, кто этот человек, сидящий там.
Второй ответил: «Одни говорят, что он святой человек. Другие говорят, что он мудак».
Услышав это, мужчина просветлел. спускаясь вниз по ее телу, дзен облизывает подошвы ее ног языком, и она парит в 12 дюймах над кроватью в чистом экстазе».0007
Реднек говорит: «Это ничего. Закончив трахать старуху, я встаю с кровати, подхожу к вешалке и вытираю сосиски о занавески. Она врезается в чертов потолок.»»,»3d0pjh»:»с небес».
Учитель сказал: «Извините, что перебиваю, сэр. Я знаю, что вы, детишки, хихикаете, но я хочу прояснить, что «Фоккер» — это тип самолета».
Туз сказал: «Конечно, дорогая. Но фейкеры zees летали на Мешершмитах.
В первый год вместо мягкого \»с\» будет использоваться \»с\». Наверняка госслужащие с радостью воспримут эту новость. Кроме того, твердая «c» будет заменена на «k». Это не только устранит путаницу, но и на клавиатуре может быть на одну букву меньше.
Общественный энтузиазм будет возрастать на втором курсе, когда беспокойное «ф» будет заменено на «ф».
Это сделает такие слова, как «фотограф» и «фосфорный», на 20 процентов короче.
Ожидается, что на третьем году публичное признание нового правописания достигнет стадии, когда возможны более сложные изменения. Правительства будут поощрять удаление двойных букв, которые всегда были сдерживающим фактором для правильного правописания. Кроме того, все согласятся с тем, что ужасные слова безмолвных «е» в языке позорны, и они уйдут.
К четвертому году обучения люди будут восприимчивы к таким шагам, как замена \»th\» на \»z\» и \»w\» на \»v\».
В течение этого пятилетнего года необязательные \»о\» могут быть удалены из слов, содержащих \»у\», и аналогичные изменения вуд корс могут быть применены к другим комбинациям букв.
После zis fifz yer, ve vil hav a sensibl riten style. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu понимаю ech ozer.
Zen ze drem vil hav finali kum tru.
> Скопировано из /u/banditski в ветке /r/funny, по-видимому, это было давно, но мне понравилось.
«,»frtf4s»:»изучает новую форму буддизма. Он называет это буддизмом Нао, и у него уже есть десятки последователей.
\»Но вашей старой форме буддизма следуют гораздо больше! Что не так с этой формой?»
Монах отвечает: \»Ну, это был Дзен, а это Нао\», «4varb8″:» способ сделать это.
Он садится, и первыми выходят клоуны. Видно старика и говорит: «Эй, старик! Ты что, голова лошади?\»
\»Э… нет\», — отвечает старик, немного сбитый с толку таким странным вопросом. Толпа взрывается смехом. Старик опустошен унижением. Его первый день, его первое общение за десятилетия, и над ним смеются. Он пытается придумать остроумный ответ, но, как он ни старается, не может придумать * что-нибудь* сказать в ответ. Он от стыда опускает голову.0007
На следующий день он идет в библиотеку, чтобы взять несколько книг об остроумных ответах. Он читает каждое по два раза. Он знает, что у него это есть.
Он уже выследил цирк в нескольких городах. Он покупает билет, садится, и выходит тот самый клоун.
Увидев того же старика, он спрашивает: «Эй, старик! Ты что, голова лошади?»
«Нет, сэр, нет!\» Старик отвечает.
\»Ну, тогда ты, должно быть, задница лошади!\» Все ржут. Старик думает, думает и ничего не может придумать в ответ! В очередной раз он опустошен.
Теперь старик поступает в университет по специальности остроумие. Он усердно учится и заканчивает школу лучшим в своем классе. Он уверен, что у него это есть сейчас.
Старик снова находит цирк и покупает билет. Сядь. Выходят клоуны. Он пристально смотрит на злодейского шута, который смотрит ему в ответ.
\»Эй, старик! Ты лошадиная голова?\»
\»Нет, я не лошадиная голова, клоун!\»
\»Тогда ты, должно быть, лошадиная задница!\» Толпа истерически смеется. Старик знает, что у него это есть. Но, как он ни старается, он все равно не может придумать ничего умного, чтобы сказать в ответ на это мучительное оскорбление. Степень в остроумных ответах и ничего, чтобы показать для этого.
Теперь он в ярости и выбегает.
Старик сыт по горло. Ни за что клоун не доберется до него снова. Он покупает билет в Китай. Он путешествует по горам Востока и учится остроумию и остротам у дзэнских мастеров. Тратить часы, дни и ночи на размышления об изящном искусстве словесного возмездия. Однажды вечером под тенистым деревом он наконец достигает нирваны в древнем искусстве остроумных ответов.
Он возвращается в Штаты и снова находит этот цирк. Он садится на свое место, ожидая, что это скоро закончится. Клоун ошеломлен, увидев его спустя столько времени, предполагая, что он уже сдался. Вы знаете вопрос, который он задает…
\»Эй, старик! Ты лошадиная голова?\»
\»Нет, я не лошадиная голова!\»
\»Тогда ты, должно быть, лошадиная задница!\» Все взрываются смехом .
Но, наконец, старику пора блеснуть. \»ЭЙ, КЛОУН!\»
\»ЧТО, СТАРИК!?\»
Старик прочищает горло, делает глубокий вдох и кричит \»ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ несколько очень плохих качеств о ней.