Прикольные анекдоты про электриков. Шутки про электриковАнекдоты про электричествоСпорят люди чья профессия самая древняя: Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили...Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали! Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия - это электрик!К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!'' электрики уже всю проводку раскинули...
**** Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:- Расскажите мне про трехфазную цепь.Студент:- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.- Правильно. Дальше.- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.- КАК?- Косинусом вперед.
**** Рабочий:- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. Теперь я знаю их как свои три пальца.
**** Похороны электрика. Разговор в толпе:- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло? - 380 **** В детском саду - ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся: - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову...- Ну, а ты?- А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?".
**** Если долго тереть волшебную лампу , может ударить неволшебным током.
**** - Какой ток называется пеpеменным?- Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет!
**** - Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного. **** Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:- Не-а. Женщина опять:- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!Мужик опять:- Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно...Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:- А-ну отвали, дура, я электрик-ик. **** Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить. **** Дама звонит электрику. - Я просила Вас зайти починить звонок! - А я был у Вас. - Но я никуда не выходила. - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел. **** Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей.В результате страдают самые талантливые и любознательные из них. **** Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке,жарит яичницу, только как-то странно это делает:с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второйна третью, а потом опять на первую.Мужик: - Ты чего делаешь?Сосед: - Да вот у меня провод со светофора проведен. **** Если взяться одной рукой за один конец оголённого провода,а другой рукой за другой конец оголённого провода, товы поймёте почему зажигается лампочка.
*** Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки) *** Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:- Не-а. Женщина опять:- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!Мужик опять:- Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно...Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик. *** Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!"
*** Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.Строитель:- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.Садовник:- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена. *** Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. *** Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: - Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! - На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза". ***Сидят трое мальчишек, болтают.- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом !- А мой, - говорит второй, - летчиком.Третий: - А мой был электриком !- Брось заливать, нет таких войск !Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !
*** Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает."Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.-- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?" ***У электрика спрашивают: - А что это в щите так шумит? - Это... косинус Фи...
*** Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить
. *** Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
***В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
***Табличка на двери трансформаторной будки.Не влезай!Убью!Электрик.
***Объявление на столбе.Электрик. С когтями. Тел.-------- www.elektritestvo.ru Анекдоты про электриков с картинками
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.Первый электрик :– Бабуль, подай, пожалуйста, провод.Старушка :– Какой, милок, этот ?Электрик :– Нет, бабуль, другойСтарушка подает. Первый электрик второму :– Я же говорил, что “ноль” , а ты – “фаза”, “фаза” !!! Заходит мужик к соседу и видит:тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.Мужик:– Ты чего делаешь?– Да у меня провод со светофора проведен. Посетитель ресторана обращается к официанту:– У вас есть что-нибудь перекусить?– Могу предложить медный провод. – Я тут стул для своей тещи мастерю– И много еще осталось?– Да нет… Осталась работа только для электрика. Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.– Понимаете, – горячится он – в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.– Ой, – вздрагивает бригадир – а почему она у вас так зажужжала? В детском саду – ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:– Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову…– Ну, а ты?– А я и говорю: “Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?”.
Прапор спрашивает солдата:– Правда, Кузькин, что ты электрик?– Так точно, товарищ прапорщик.– Я тебе нашёл работу по специальности. Будешь в 23:00 проверять, выключен ли свет в казарме. Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть.Десятерых из них поубивало сразу.220 вольт – это вам не шутки. – Слышь, Колян, тут на табличке написано “Осторожно, не копать – кабель связи!”А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!– А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь! – Что блондинка ждет у розетки?( Электронную почту ). Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой. Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.– Что случилось ?,спрашивает отец– Да , у осы один конец оказался незаизолированным. Учительница на уроке спрашивает:– Дети, кто знает, откуда берется электричество?– Из публичного дома, – отвечает Вовочка.– А почему?– Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:“Опять эти б%ди электричество отключили!” Если долго тереть волшебную лампу , может ударить не волшебным током. Копайте кабель пока здесь,а я пойду узнаю,где надо. Что такое белое и потрескивает?( Блондинка-электрик ). – Какой ток называется переменным?– Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет !
Заходит мужик в магазин.– У вас продается удлинитель?– Удлинитель чего??? Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: – Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! – На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: “ага, значит – не фаза”. – Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?– Добью лопатой с деревянной ручкой. Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют. Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. Электрик на работе: “Последний патрон – для себя!” Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки) Объявление на столбе.Электрик. С когтями. Тел.——– Табличка на двери трансформаторной будки.Не влезай!Убью!Электрик. В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: – Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: “Хозяин, счетчик включен…” Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.– Электрик говорит, “Наверно аккумулятор сел” – Химик говорит, “Нет, скорее всего не тот бензин”. – Механик, “Я думаю что это передача не работает.”Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.— Программист: “Может вылезим из машины, и залезем обратно?” Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер: – Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. – Все понял? – Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. – Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду… – Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): – Какая падла ток включила?! Дама звонит электрику. – Я просила Вас зайти починить звонок! – А я был у Вас. – Но я никуда не выходила. – Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел. Электрик снял боты и убежал, громко цокая каблуками Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…– Дед, а чегой-то они там молчат?– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут… Ты паять умеешь?– Нет.– Хреново.– Хреново – умею… Я вот ей, своей супруге, выключатель подарил,будет щелкать на досуге, влево – “Выкл.”, вправо “Вкл.”© А. Ревва & Г. Харламов “Интервью с поэтом (Плагиатор)” Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды Света нет, воды нет, почта не работает…Наконец-то заработала почта: принесли счет за электричество. А у нас мужика 12 вольтами убило!– Как?– Аккумулятор с полки упал. Пьяный сантехник приходит к электрику– Слышь… там это… в выключателе замкнуло Если взяться одной рукой за конец оголённого провода,а другой рукой за другой конец оголённого провода, товы поймёте почему зажигается лампочка. Установлено, что если поменять фазу и нуль местами,то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.
КОММУНИЗМ=СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ+ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯКОММУНИЗМ-СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ=ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯКОММУНИЗМ-ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ=СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬГригорий Остер “Противные задачи” Каждому купившему АЭС – саркофаг в подарок Спецификация:Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защищена металлической решеткой (арматура 6мм) – 30шт.Двери металлический (стальной лист 6мм противопожарные) – 8 шт.Столы металлические под болт 12мм – 20 шт.Замок сейфовый – 12 шт.Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном исполнении – 50 шт.Система охранная исполнением в антивандальном корпусе.Система видеонаблюдения – антивандальные видеокамеры 6 шт.Кабель бронированный в металлической гофре 25мм – 250м.Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций – 30м.====================================================Титульный лист – “Рабочая документация “Детский сад”. Вилка:– Что-то меня эта розетка не вставляет! Работаю электриком, начальник написал наряд на работу:“Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт.”На всю жизнь работой озадачил. Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: – Музыкальный центр хочу, однако!Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут…Тут самый старый чукча и говорит: – Электричество надо, однако!Врубили в розетку… Пошел дым. Старый чукча: – Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть. Что такое полупроводник?(Проводник попавший под поезд) Что светит, но не греет?(Открытый холодильник) С когтями, а не птица, летит и матерится, кто это?(Электрик со столба упал)
Тосты Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?– Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная.Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!Так выпьем же за то, чтобы в новом году электричество не вступало с нами в интимные отношения! Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: “Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!” Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: “Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?” Молчит монтер. А лиса снова: “Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!” Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: “А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!” А как разжал зубы – вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов. Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный… Если Вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него. А не пойти ли мне поработать? – подумал электрик. И не пошел … Уходя, выключайте газ, свет, воду и … сигнализацию© Михаил Задорнов “Начну жизнь с нуля” – сказал электрик, втыкая отвертку в щиток После женитьбы электрику уже ничего не светило Господи! Спаси и заземли! Во имя Ампера, Ома и Вольта. Аминь Между людьми возникает напряжение, если у них разный потенциал В электрике всего две неисправности: либо нет контакта там, где он нужен – либо он есть там, где совсем не нужен Что сгорит, то не сгниет Никогда не откладывай на завтра то, что можно … совсем не делать На дежурстве не будить! При пожаре выносить в первую очередь Каждому с детства известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно. Нет постояннее соединения, чем временная скрутка Разработчики: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают – все разъёмы разные!Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут… Электрик от плоскогубцев недалеко падает. Афоризм:Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Прибегает электрик к связисту,– Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал.Прибегает электрик через минут десять,-слышь связист дай ещё одни когти.– А те куда делись?!-Да на столбе остались. Сидят в камере двое.1-За что сидишь?2-За убийство.1-Сколько дали?2-7 лет. А ты за что?1-За браконьерство.2-Скока?1-Пятнашка.2-ТЫ НА КОГО ТАК?1-Иду значит я на охоте, вижу столб телеграфный, на столбе орёл сидит. Ну я дуплетом2-Иче, за орла 15 лет? Ты его хоть убил?1-Ага, выстрелил, когти в одну сторону, плоскогубцы в другую. Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут.заказчик:- Сколько стоят ваши услуги?Электрик:- 300 евро.заказчик озадачено, но не растерявшись:- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работахТекст сметы: 1)Щелчок – 1 евро;2)Знание, где щелкнуть – 299 евро. Из записной книжки электрика:– Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре! -Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку! – Каждый раз, когда я вскрываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что все электрики – люди творческие. – Если ваше дитё не дотягивается до выключателя, не волнуйтесь – подрастет. -Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем! В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:Не темно? Может свет включить В магазине электротоваров мужчина спрашивает у прадовца:- я ищу подарок для тёщи, что вы можете предложить ?У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.Нет, это всё не то … А нет ли у вас электрического стула? “Не подвиду!” – сказал прораб народу. И не подвел ни электричество, ни воду. Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался. Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку! У электриков один закон: “Или на щите, или под щитом!” Пессимист: У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из – за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. Объявление“Профессиональный электрик. Сверлю бетон.”
Электрики. Мастер – ученику:– Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?– Не-а.– Потому что я отключил эту часть подстанции!– А-а-а-а! Понял.– А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!– А почему?-Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать! Муж приходит домой. Жена ему говорит:– Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.– Я что, электрик, что ли?На следующий день:– Кран течет, исправить надобно.– Я что, сантехник, что ли?Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал?– Сосед.– А что просил?– Спеть или дать.– Ну а ты, что, спела?-Я что, певица что ли? В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью. Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?!… Хозяйка:– За ложкой. У нас третий день отключено электричество. Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы. Мужик вызвал электрика, а сам пошёл в ванну мыться. Приходит электрик, звонит в дверь, мужик вылезает из ванной (голый) идёт посмотреть кто пришёл, смотрит в глазок. А в это время электрик заглядывает в замочную скважину. Посмотрел-посмотрел и говорит:– Ну что, кучерявый, нос повесил, зови родителей, электрик пришёл! мужик в щитовую заходит, а там электрик сидитмужик: ты чо тут сидишь?электрик: это у меня офис Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры. На работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался…Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон… Физик. – Что бы было, если бы Эдисон не изобрел электричество?Блондинка. – До сих пор бы смотрели телевизор при свечах? На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров. – Сколько нужно женщин , чтобы в крутить лампочку ?– Ни одной ! Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать . Еще: Анекдоты про электриков
www.elektroceh.ru Шутки электриков
1. Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.- Что случилось, детка?- спрашивает мамаша.- Это все оса,- хнычет мальчик.- У нее один конец оказался не заизолированным! 2.- Сколько нужно женщин, чтобы в крутить лампочку?- Ни одной! Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать. 3. "Не подвиду!" - сказал депутат народу. И не подвел электричество. 4. В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:- Не темно? Может свет включить... 5.Дама звонит электрику.- Я просила вас зайти починить звонок!- А я был у вас.- Но я никуда не выходила.- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел. 6.Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался. 7. Прапорщик спрашивает солдата:- Это правда, что Вы инженер - электрик?- Так точно!- Тогда я Вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. 8. Занятия по технике безопасности: - Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно?- Так они туда и не влазят.- А ты гвоздики возьми. 9. К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:- Что случилось?- Я включила полотер и меня ударило током..- А с ногой что?- Я его тоже ударила! 10.Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой.- Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось отрастить такую роскошную бороду?- Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я выбросил свою обычную бритву.- А что же вы сделали с электробритвой?- Ничего, - пожал плечами корсиканец. Жду, пока в деревню проведут электричество. 11. Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной студентки:- Что такое шаговое напряжение?- Это напряжение, которое возникает у меня между ног при виде оголенного конца. 12.Электрик. Да не трогал я его! Я закончил свою работу, позвонил в квартиру. Он открывает, я ему и говорю:- ну что, мужик, счетчик я включил! 13.Хоронят электрика. Один из приглашенных спрашивает другого:- Слушай, а, сколько ему стукнуло?- Говорят триста восемьдесят- Странно, а так молодо выглядит... 14.Пьяный мужик уткнулся лбом в столб.Рядом болтается оголенный провод.- Нее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током)- Все. Понял. Понял. 15.Сидят два электрика на столбе. На земле провод валяется. Мимо идет старушка. Электрик бабушке:- Бабуля, подай, пожалуйста, провод!- На, сынок, возьми!Электрик второму электрику:- Я же говорил тебе, что это НОЛЬ!!! А ты мне - фаза, фаза... 16.- У нас сегодня трагедия. В многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. 17. Комментатор:- На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров! 18.На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. В конце концов, профессор берет зачетку, ставит пять и задает вопрос: - Ну, хоть что-либо вы не понимаете по моему предмету?Студентка немного подумав:- Да профессор, я не понимаю, как по прямым проводам идет синусоидальный (волнистый) ток. 19.На курсах повышения квалификации (все электромонтёры) читают лекцию по оказанию первой помощи пострадавшим от электрического удара, а именно как делать искусственное дыхание рот в рот, после лекции препод спрашивает: - Вопросы есть?- Предположим, я ей делаю искусственное дыхание и у неё начинаются судороги, и она прикусывает мне язык. Что делать? 20.В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат. - Выражались?- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.- А ты что?- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову. 21. На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает одну из студенток, как работает трансформатор. Она на секунду замешкалась, но затем выдала:- У-у-у-у-у-у-у. 22. Ток переменный: то нет-нет, а то, как ударит!!! 23.Сын школьник:- Мама, что такое трансформатор?- Ну, как тебе объяснить? Это вроде, как наш папа: 220 получает, 127 домой приносит. А на остальные гудит! 24.Новости из колхоза "Ударник":Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко! 25.Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям. 26.В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью. 27.Перед Новым Годом в школе установили елку, и электрик стал монтировать гирлянду из лампочек, стоя на высокой стремянке. Одно из его движений было неосторожным, и стремянка стала падать. Электрик, хватаясь за соломину, повис на стволе елки, причем последняя прилично наклонилась, а стремянка в это время с грохотом рухнула на пол. На шум прибежал учитель физкультуры, видит электрика, висящего на елке, и пытается понять, в чем дело. Следом вбегает завхоз, и показывая пальцем на электрика, спрашивает: - Чего это он на елку забрался?- Тебя бы так током ударило, ты бы еще не туда забрался! 28.- Ты кем работаешь?- Электриком я, на заводе...- И сколько получаешь?- А это смотря какой грунт... 29.Из объяснительной электрика:"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное". 30. Учитель говорит на уроке труда ученику:- Ты ударяешь молотком, как молния.- Вы хотите сказать, что я так быстро работаю?- Нет. Просто молния тоже никогда не попадает в одно и тоже место дважды... 31.Реклама на кофеварке: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!" 32.- А у нас мужика 12 вольтами убило!- Как?- Аккумулятор с полки упал. 33.Если взяться одной рукой за конец оголённого провода, а другой рукой за другой конец оголённого провода, то вы поймете, почему зажигается лампочка! 34.12 октября был сорван матч между сборной России со сборной Грузии.Причина: перегрузка электрического кабеля. Несмотря на предупреждения электриков, на этом кабеле сушили 20кг белья, что больше чем положено! 35.Электрику из ЖЭКа сообщают: у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди!Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем обалдел, а жена ему: - Бери, бери, в вашем деле нельзя расслабляться. 36.Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит: - Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают. 37.Из записной книжки электрика: - Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!- Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!- Если ваше дитё не дотягивается до выключателя, не волнуйтесь - подрастет.- Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем! 38.Электрик на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:- Ты бы хоть газетку подстелил.- А, ничего, я и так достану. 39.Конец рабочего дня...В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:- Михалыч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!- Эх, студент, сколько тебя учить, что про ВОДКУ на стройке забыть нельзя! 40.Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют. Куплеты про электрика. Труд электрика тяжёлый, каждый день рискует он.Вдруг, старушка за работу даст палёный самогон. У электрика супруга перерыла всю софу,Ну, а он заначку спрятал в электрическом шкафу. На столбе сидел электрик, перепутал провода,- Ну, немножко звездануло, 220 – ерунда. Мальчик, физику решая, гвоздь в розетку запихал.Что такое «сила тока» он на практике узнал. Старый дед за банку браги починил старушке свет.Свет теперь горит у бабки, а во всём посёлке нет. Люди звонят: «Света нету. А без света никуды».- Ну и что, что света нету, лишь бы не было войны!
РЕКОМЕНДУЕМ proelektrik.ucoz.ru Прикольные анекдоты про электриков | Электрика в квартире, ремонт бытовых электроприборов Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем какую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут.Заказчик: — Сколько стоят ваши услуги?Электрик: — 300 евро.Заказчик озадачено, но не растерявшись: — Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах .Текст сметы: 1) Щелчок — 1 евро; 2) Знание, где щелкнуть — 299 евро. <<>> Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной студентки:— Что такое шаговое напряжение?— Это напряжение, которое возникает у меня между ног при виде оголенного конца. <<>> Из записной книжки электрика:— Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре! <<>> — Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку! <<>> — Каждый раз, когда я вскрываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что все электрики — люди творческие. <<>> — Если ваше дитя не дотягивается до выключателя, не волнуйтесь — подрастет. <<>> — Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем! <<>> В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит: — Не темно? Может свет включить… <<>> Глухой таёжный магазин. Чукча, бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил. — Понимаете, — горячится он — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку. — Ой, — вздрагивает чукча — а почему она у вас так зажужжала? <<>> В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца: — Я ищу подарок для тёщи, что вы можете предложить? — У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.— Нет , это всё не то… А нет ли у вас электрического стула? elektrikdom.com Анекдоты про электрикаСборник самых смешных анекдотов про электрика.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях. Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно…Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром. Жизнь электрика Василия была настолько скучна и…Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба. В школе в нашем четвертом классе учился один…В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: "Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!" Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два из них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество — великая сила. Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла…Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!" Как-то пришёл домой пораньше, в комнате…Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель. Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех…Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов. Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм…Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное". Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты…Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни. Похороны электрика. Голос из толпы: — Ох, совсем…Похороны электрика. Голос из толпы: — Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? — Триста восемьдесят… Сидят работяги. Тут бабка мимо идет. — Бабушка…Сидят работяги. Тут бабка мимо идет. — Бабушка провод не нужен? — Какой провод милок? — А вон на земле лежит. Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит: — Да нет, грязный больно. И пошла дальше. Один другому: — Ну вот видишь, я же говорил что ноль, а ты фаза, фаза… Два электрика на столбе сидят, на земле провод…Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется, им слезать неохота, смотрят бабулька телепает. Они ей: — Бабушка, подай провод! Бабулька нагибается, подает. Один берет и говорит другому: — Я говорил ноль, а ты фаза-фаза… Дама звонит электрику: — Я просила вас вчера…Дама звонит электрику: — Я просила вас вчера прийти починить звонок! — А я у вас был! — Но я никого не видела! — Я позвонил, мне не открыли, и я ушел. Электрик говорит хозяйке дома: — Я нашел причину…Электрик говорит хозяйке дома: — Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание. — Так удлините его. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны. anekdotovstreet.com Анекдоты про электриков | Электрика в квартире, ремонт бытовых электроприборов Два электрика на столбе. Мимо идет старушка. Первый электрик: — Бабуль, подай, пожалуйста, провод. Старушка: — Какой, милый, этот? Электрик: — Нет, бабуль, другой. Старушка подает. Первый электрик второму: — Я же говорил, что «ноль», а ты — «фаза», «фаза» … <<>> Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.Электрик: — Неее пооонняял…Хватает рукой провод, дергается от удара током:— Все. Понял. Понял. <<>> Мужик вызвал электрика, а сам пошёл в ванну мыться. Приходит электрик, звонит в дверь, мужик вылезает из ванной (голый) идёт посмотреть, кто пришёл, смотрит в глазок. А в это время электрик заглядывает в замочную скважину. Посмотрел-посмотрел и говорит:— Ну что, кучерявый, нос повесил, зови родителей, электрик пришёл! <<>> — Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?— Ни одной! Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать. <<>> Если взяться одной рукой за конец оголённого провода, а другой рукой за другой конец оголённого провода, то вы поймёте почему зажигается лампочка!!!!!<<>> — Я тут стул для тёщи мастерю. — И много ещё осталось? — Да нет … Осталась работа только электрика. <<>> Заходит мужик к соседу-электрику и видит: тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу , только как-то странно это делает. С одной электроплиты переставляет её на вторую, со второй на третью, потом опять на первую.Мужик: -Ты чего делаешь? -Да у меня провод к электроплитке от светофора протянут! <<>> Я спросил электрика Петрова: — Ты зачем надел на шею провод? А Петров молчит, не отвечает, Только тихо ботами качает… <<>> — Слышь, Колян, тут на табличке написано «Осторожно, не копать — кабель связи!»А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!— А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь! <<>> Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.Электрик говорит — Наверно аккумулятор сел.Химик говорит — Нет, скорее всего не тот бензин.Механик — Я думаю что это передача не работает.Программист — Может выйдем из машины, и зайдем обратно? elektrikdom.com Анекдоты про электриковАнекдоты про электриков Из объяснительной электрика: «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.» *** Из письма А. Б. Чубайсу.Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду.С уважением Э. П. Сидоров *** Китай.60-тые. «В Китае была пущена в эксплуатацию самая крупная на его территории электростанция. 1 000000 китайцев катаются в шелковых штанах по эбонитовой горке...» На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. Вконце концов профессор берет зачетку ставит пять и задает вопрос:- Ну хоть что либо вы не понимаете по моему предмету?Студентка немного подумав:- Да профессор, я не понимаю как по прямым проводам идет синусоидальный (волнистый) ток. *** - А вот, мой папа говорит, что всегда лучше дать, чем получить!- Он у тебя наверное боксер?- Нет, он ЭЛЕКТРИК! *** На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:- Почему электроны в электрической цепи устремляются от "минуса" к "плюсу"?Студент - немного подумав:- По проводам! *** Сын спрашивает у матери: "Мам, а что такое трансформатор?"Она отвечает: "Ну как тебе объяснить? Это как наш папа: 380 получает, 220 отдает, а на остальное "гудит"!" *** - У электрика спрашивают:- А что это в щите так шумит?- Это... косинус Фи... *** - А у нас мужика 12 вольтами убило!- Как?- Аккумулятор с полки упал. *** Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют. *** На экзамене преподаватель:- Что такое потенциометр?Студент (плавая):- Это... такой измерительный прибор.- Что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?- Да.- Расскажите, как он устроен.- Ну, у него есть шкала...- Что же она показывает?- Отклонение от вертикали. *** Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе "фаза”, а ты мне "ноль, ноль”! *** Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:- Музыкальный центр хочу, однако!Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит:- Электричество надо, однако!Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча:- Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть. *** На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?Студент (радостно):- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид. *** Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?- Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки *** Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:- Расскажите мне про трехфазную цепьСтудент:- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов- Правильно. Дальше- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи- КАК?- Косинусом вперед. *** Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит: - Не-а.Женщина опять:- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!Мужик опять: - Не-а.Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно...Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит: - Ну-а отвали, дура, я электрик-ик... *** Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
<<Еще анекдоты про Электриков Вперед юмор про Энергетиков>> Смешная терминология электриков Оригинальные открытки с Днем Энергетика Прикольные поздравления с Днем энергетика privetpeople.ru |
|
|||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||
|
